Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях,
иначе она расскажет тебе о своих,и тогда ты рискуешь
заработать комплекс неполноценности.

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые
игрушки и направилась к двери. Там её встретил
отец:
— Ты куда это собралась, доченька?
— Мама всё время ругается на меня, — всхлипнула
девочка. — Я решила вернуться к аисту.

Не расстраивайся, если у тебя нет второй половинки,
Бог смотрит на тебя и говорит: \"Я храню эту девочку
для кого-то особенного\"!

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
В первую очередь, она не отказала не вам, а себе.

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по
полочкам, запретила меняться местами. Притихли - не
беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва.

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете \"единственной\" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное \"ждала я целый день\",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько \"раз\" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!

И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон.... не ВАШ!!!
.....еб......ь....................................
..... её!....

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это
разведка, борщи — приманка, постель — западня, и
полный нежности взгляд, как контрольный в голову..

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену,
влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка,
охреневшая, щелкает семечки. Водила, не
растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву???
Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…

Фраза женщины - \"Я не хочу с тобой говорить\"-
вовсе не означает, что она не будет говорить.
Это только означает, что она не будет тебя
слушать.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты,
когда заполняет анкету при поступлении на работу.

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

Мужская логика: Когда девушка просит подарков - она
корыстная: Когда она просит внимания - она
надоедает: Но, мужчины, запомните!!! Когда она
ничего не просит - она офигенная!!! Но у неё уже всё
есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные
наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю
только в целях самозащиты.

... БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И
ГРАМОТОЙ!!!

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не
врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. ..
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять
кругов по стадиону.

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее
в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а \"никому нифига\" слитно или раздельно
пишется?

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в
розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, пр@дур@к!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому
году подарок семье - роскошную попугаиху. Только
сняли покрывало с клетки, а она как закричит: \"I
wаnt to hаvе s@х!\" И так целый день. Пошел еврей к
раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать
жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я
тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они
смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с
клетки, попугаиха кричит:
- I wаnt to hаvе s@х!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на
попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо
произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили!
Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?