Когда читаешь на сайте знакомств: \"Я
притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как
Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin,
изысканная, как Bentley, созданная для свободы,
как Porsche!\" - так и хочется добавить: \"И
ломаюсь, как \"Жигули\"!\".

Положила белье в стиральную машину, продукты на
суп в мультиварку, ингредиенты для хлеба в
хлебопечку и легла спать. Звонит муж и спрашивает:
«Чем занимаешься?». Отвечаю: «Стираю, суп варю,
хлеб пеку». Ну, прямо, рабыня Изаура, блин)))

Жена становится пилой тогда, когда муж
превращается в бревно...

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь
оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой
ни в какую не соглашается ночевать на улице!)))))

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: - Я
бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Но
ведь у тебя уже есть водительские права

Мужчина способен 2 часа сидеть не
шевелясь,смотреть на поплавок,а подождать 5 минут
пока жена оденется у него нервов не хватает.

Жена узнала про сладкую ночь... И начался горький
рассвет...

ЗВОНОК В 4.00 УТРА:-АЛЛО!АЛЛО!А У ВАС СТАДО ОЛЕНЕЙ
НЕ ПРОБЕГАЛО? спокойный ответ:-А ТЫ ЧЕ?ОТСТАЛ?

Мать говорит дочери перед свадьбой: - Никогда не
надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в
женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет . .
. - Например? - Ну, например, никогда полностью не
обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть,
но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через
некоторое время после свадьбы зять звонит теще: -
Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех
нормально было? - Да, а что? - Ничего, конечно,
только дочка ваша уже неделю в постель только в
шапке ложится.

Перед зеркалом стоит старый,кривоногий,лысый
мужик,удивленно смотрит на свое отражение.Смотрит
в постель,где спит молодая красавица и бормочет:-
Это ж надо так деньги любить!!!

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по
эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
\"Без воды на огонь не ставить!\".

-Отужинаем! Присядьте за стол,Александр!-Он
сыт.-Не ссыте,Александр!!!

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается
нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа
в постели, пытается поправить его движения: -
Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее,
вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены слышит
голос тещи: - Дочка, да не мучай же ты мужика,
возьми рукой...

Мальчики, не обманывайте девочек!!!!!!!!!
Во-первых, обманывать - это не по мужски.
Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг,
чайной ложечкой!!!!!!!!!!!!!!!

Пришёл мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете, что это за заклятие, и
кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад
произнесла:
- \"Объявляю вас мужем и женой!\"

-- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? -
- спрашивают друзья своего приятеля.
-- Она приползла ко мне на коленях,-- гордо
отвечает тот.
-- И что она тебе сказала?
-- Вылезай из-под кровати, подлый трус...

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с
Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок!
!
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино
так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на \"Лебединое
озеро\" звала, кто с удочками приперся?!

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет.
Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: \"Это
автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей
остановке, значит едет в мой район. Едет с
бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая,
значит к красивому мужчине. В нашем райоен только
2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она
ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к
моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя
в Сочи\".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя

Хоть с старый, но....

На 50-летии жены встает муж со стаканом и
произносит тост: - Дорогая! Я хочу выпить не за
твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не
за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк,
и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая,
как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет,
когда ты была свежая, как персик! Проходит какое-
то время. Встает жена и произносит тост: -
Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я
была свежая, как персик, да только досталась тебе
надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была
игристая, как шампанское, ноты получал одни лишь
брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я
была крепкая, как коньяк, но ты делил его на
двоих. Я хочу выпить за свои 50лет, когда я стала
кислая, как щи, а ты рад бы похлебать – да нечем!

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время
сна, приходится вставать через каждые полчаса и
обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару
раз. Спать будете как убитый.