80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше
приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...

Муж застукал жену с любовником, поглядел на них и
с радостным криком \"Дима свобо-оден!\" скрылся в
неизвестном направлении.

Приказ министерства обороны:
В целях повышения интеллектуального уровня
младшего командного состава выдать кубики Рубика:
Офицерам - одноцветные, прапорщикам - монолитные.

Если ваша женщина просит купить ей очень дорогую
вещь, называйте её старинным испанским именем Окуэлла.

Если ночью в автомобиле часто срабатывает
сигнализация, значит ему снятся аварии и пробки.

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери
раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в
кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?

Говорят, если две женщины долго живут вместе, у
них синхронизируется цикл. Вот, вот, и я говорю,
что один гарем проблемы не решает.

Мужчинам старше 70-ти лет не рекомендуется
смотреть эротику. Особенно в исполнении сверстниц.

- Пап, а каково это — иметь такого красивого и
умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у
ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
Умоляю тебя, не говори \"да, дорогая\" всякий раз,
как пес зарычит со сна.

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто
вообще не догоняет, что их ждут.

Положительные эмоции - это эмоции, которые
возникают, если на все положить.

Не можешь сделать женщину счастливой - не мешай
другому.

ПРИШЛА ДОМОЙ ПОЗДНО НОЧЬЮ, а он орет:\" ГДЕ БЫЛА?\"(
и часами передо мной машет!!?) -\" БУДЕШЬ ОРАТЬ, В
СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ УЙДУ, КАЛЕНДАРЕМ МАХАТЬ БУДЕШЬ.\"!!!

С женщинами одни
проблемы:переспал-женись,женишься-переспи.

Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили...
Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили...
Еврей:
- Ну, за сказанное!

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для
поцелуев! - Молодой человек, у нас фильм ужасов! -
Ничего, я со страшненькой!

Зарплата жены - это её зарплата. А зарплата мужа -
это бюджет семьи!

Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину...
Приказы отдаются чётко и ясно!!!

СТОИТ СДЕЛАТЬ - МАКИЯЖ И ПРИЧЕСКУ... СМЕНИТЬ
ДЖИНСЫ - НА ПЛАТЬЕ... КРОССОВКИ - НА ШПИЛЬКИ... И
ЧУВСТВУЮ СЕБЯ НА КОРПОРАТИВЕ - ЗОЛУШКОЙ НА
БАЛУ!... ЖЕНЩИНЫ КОЛЛЕГИ - ОБОРАЧИВАЮТСЯ...
МУЖЧИНЫ - ПРИСТАЮТ... С ШЕФОМ УЖЕ - ТРЕТИЙ РАЗ
ЗНАКОМЛЮСЬ!...