И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре.
Даже двух динозавров взял.
А они оба мальчиками оказались! Так они и
вымерли. Хотя очень старались.

- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
----------
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое
ухо сильно слабее,
чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо
намного старше
правого?

Приходит Мессия и все встречают его с песнями,
плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе
и кончает рассчеты Ему говорят
-Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
-Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
-Ну кто бы это говорил!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
-------------
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
--------------
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала
мне под двери!

Говорит как-то муж жене:
- Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.
- Почему?
- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!
Лежат они на кровати, ну и понеслось... Жена:
- Ну что, уже надо?!
- Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело...
Жена:
- Ну может пора?
- Рано...
- Ну может сейчас?
- Давай!
- Ой, денег нету...

в России в ФСБ придумали микстуру которую колят
умирающему и с ним после смерти можно еще три
часа разговаривать



Но есть одна проблема..

он не отвечает

А какими ещё средствами контрацепции вы
пользуетесь,кроме своего лица?

Девственность,она как диссертация,её защищать
нужно..

Американец достаёт из холодильника последнюю
бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, владь, вылью!

БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!На днях купила
мандарины в супермаркете. Были они упакованы в
такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а
там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я
мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться.
Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет
бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой.
Так нет, он на принцип пошел, нормальные,
говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если
нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без
претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел,
значится, два и говорит- все, мол, это дневная
норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь
все... Съел он, в общем, все пять штук
плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж
позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А
теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. —
Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины,
потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было
выпендриваться!

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...

-Многие ушли в политику потому, что это более
доходное дело, чем вооруженный грабеж.

-Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.

-Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется
напиться...

Как же надоела эта кухня! Хочу прийти в магазин и
купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской,
сбалансированный, для крупных пород"!

— Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе
живете уже 30 лет и, до сих пор, гуляя по городу,
держитесь за руку! — Если я её отпущу, она
обязательно что-нибудь купит.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Почему в России нет мяса? - Потому, что свиньи
вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились,
бараны защитили диссертацию и управляют страной, а
куры сдохли со смеху.

Как хочется порой положить лимон не в чай... а в
швейцарский банк!

Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву -
все кошерно...

- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся
подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!