http://www.youtube.com/watch?
v=hDaPFzckbsQ&feature=player_embedded

21 век.Поэзия в смсках:
Дима:
-Я Вас люблю мадам давно..
Маша:
-Да Вы пьяны..
Дима:
-Ваще в гавно..

- у каждого своя мера... :)

Он питал надежду лишь на лёгкий флирт, а теперь
она ему душу обжигает...Потому, что ЖЕНЩИНА - это
вам НЕ СПИРТ! Даже РАЗВЕДЕННАЯ...КРЕПОСТЬ НЕ ТЕРЯЕТ!

Приходит жена утром домой пьяная, муж негодуя...:
- Где была? - На рыбалке... Муж офигел: - А рыба
где? Че, клева не было? - РЫБЫ нет, но КЛЕВО было!

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж
бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был
нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, —
застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»

У меня классический женский гардероб: Надеть
нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко....А еще у
меня в шкафу есть отделение " Вдруг похудею")))

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: -
Устроилась на работу в курятник, продержалась
неделю, но там был такой петя, что не удержалась и
съела, не досчитались и выгнали! Волк: - А я в
псарню устроился, даже гавкать научился и с
собаками из одной миски жрал, но не выдержал и
съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: - А
я на стройке работаю! Волк и лиса: - И что?!
Медведь: - Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не
считает!

Учительница литературы: - В понедельник в школе
должны быть все, будем писать сочинение.
Вовочка: - А если я буду сексуально утомлён?
Учитель: - Будешь писать левой рукой.... .

Реальная история.

На международной конференции слушается доклад
нашего американского

гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе.
Американец говорит

на своем родном языке, по-английски. Говорит уже
почти два часа.

Наконец, в конце выступления лектор произносит
традиционное:

“Какие будут вопросы?”

Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего
в английском языке

человека:

“Спроси у него хоть что-нибудь!”

Тот долго думал и выдал:

“What is your name?!”

http://youtu.be/Sxb-CaFBgJU
Для всех не равнодушных это история!((

5 стадий опьянения.

1. Умник
Эта стадия наступает, когда Вы внезапно
становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы
просто нескончаемый источник информации и хотите
продемонстрировать свои познания всем, кто Вас
выслушает. Кроме того, на этой стадии Вы всегда
правы. Ну и человек, с которым Вы беседуете,
конечно же, совершенно неправ. Вы часами
пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация,
если вы оба достигли стадии «умник».
Два человека аргументированно пытаются убедить
друг друга в своей правоте, причем в области, о
которой каждый из них имеет весьма смутное
представление. Для людей (особенно трезвых),
которые слушают двух таких индивидуумов, это
отличное развлечение.

2. Красавец
Данная стадия наступает, когда Вы полностью
убеждены, что Вы самый красивый парень в округе,
и все только Вас и ищут. Вы начинаете подмигивать
всем проходящим мимо красивым девушкам и просите
их потанцевать с Вами, поскольку они весь вечер
не сводили с Вас глаз. Вы – центр всеобщего
внимания, глаза всех людей вокруг направлены
только на Вас, поскольку именно Вы являетесь
самым красивым созданием на всей Земле. А теперь
давайте вспомним, что Вы еще и умны, поэтому
можете говорить с человеком, который восхищается
Вами, практически о любой существующей на нашей
планете проблеме.

3. Богатый
Это когда Вы внезапно становитесь самым богатым
человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто
присутствует возле барной стойки, и просите
записать все на Ваш счет, поскольку у Вас
неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.
И, конечно же, Вы готовы с любым спорить, что
этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не
нужно забывать, что Вы все на свете знаете и
можете выиграть любой спор. Вполне естественно,
что Вас не беспокоит, сколько поставить денег на
спор, поскольку у Вас их и так куры не клюют.
Именно на этой стадии Вы начинаете покупать
выпивку всем людям в баре, которые Вами
восхищаются, поскольку Вы самый умный, самый
красивый и самый богатый человек в мире.

4. Пуленепробиваемый
Теперь Вы можете драться со всеми людьми, с
которыми спорили на деньги, поскольку Вам никто
не может ничем повредить. На этой стадии Вы
сможете подойти к парню той девушки, которая Вами
весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки
за деньги. Вам не нужно переживать по поводу
проигрыша, так как Вы все знаете, у Вас все
деньги мира, и Вы совершенно очевидно выиграете
этот спор.

5. Невидимка
Это последняя стадия опьянения. На этой стадии Вы
можете делать абсолютно всё, поскольку Вас все
равно никто не увидит.
Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете
раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех
людей, которые восхищались Вами целый вечер, так
как остальные люди в комнате Вас просто не видят.
Кроме того, Вас не видят те люди, с которыми Вы
ранее начали разборки. Вы можете шагать по улицам
и орать песни по все горло (поскольку Вы по-
прежнему самый умный и отлично знаете эту
мелодию), и никто о Вас ничего не думает,
поскольку не может Вас увидеть. Исчезли все Ваши
социальные комплексы. Вы можете делать все, что
угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.
А Вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните…

...а хотите,я увеличу количество ваших денег
вдвое?--ДАЙТЕ МНЕ ЗЕРКАЛО!..

Зарплата шепчет — давай сходим куда - нибудь…
Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая…

Иду из больницы, здорова, настроение отличное,
все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют: -
Хоть бы одна падла сказала-БАХИЛЫ сними...!

Встречаются два давних друга: — Ооооо, Юрец,
привет! — Васееек, здорова! Ты как вообще? — Да
порядок: семья, дети! Сам то как? — Да тож все
нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! — Да ты че?!
Че за дело такое? — Та дом публичный замутил! — Хера
се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока? —
500 рублей — Ага... . А анал скока? — Та 1500! — А
классика?! — А классики нет... , я пока один работаю... . .

Надо снять все магнитики с холодильника... Это
они все время меня к нему притягивают.

- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у
себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за
пpошлый год!

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же. А я уж думал, что в наше время ничего
бесплатно не делается.

- А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом
на вопрос?
- Вы так считаете?