— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней,
необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну
цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов
в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10
различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум
одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование
нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20
символов!
—
1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас!
— Извините, этот пароль уже занят!)

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ
ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует
давление, полностью убирает зубную и головную
боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб,
внешний вид и жилищные условия...

Гибеддедешник останавливает автомобиль и
представляется:
- Командир взвода Козлов...
Водитель потрясенно:
- Взвода кого?

Алло, коммутатор! Соедините меня с женой!
Какой номер?!
Я вам что, турок - жен нумеровать!

Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие!

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке - гений
господствует над хаосом"

Немного о буквах:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так
хорошо!

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к
клетке с попугаем, просовывает между прутьями
палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит
клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы
тот разговаривал с покупателями повежливее, а то
он его засунет в кипяток.

Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой
приходить?
-Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину
и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не держать за пуговицу старшего по званию,
давая ему ценные советы.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Поутру встречaются двa еврея:
- Хaим, - говорит Абрaм, - сегодня у меня былa
ужaснaя ночь! Прямо-тaки кошмaр!Софи Лорен,
Клaудиa Шиффер, Деми Мур, Пaмелa Андерсон и моя
женa Циля боролись зa то, чтобы отдaться мне!
- И это ты нaзывaешь кошмaром?
- Дa, потому что победилa-тaки моя Циля!

Рабиновича покусала бешенная собака, он схватил
кусок бумаги и начал что-то быстро писать...
Доктор:
- Не пишите завещание, мы вас вылечим!
Рабинович:
- Какое завещание? Это список тех, кого я должен
успеть покусать!

Израиль - единственная страна, гражданство которой
можно получить хирургическим путём.

Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить
некого.

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди,
которые думают, что они евреи.

Бросил курить и встал на лыжи. Бросил пить и встал
на коньки. Бросил кувыркаться с женщинами и сел на
санки. Настало лето, а он лежит на диване -
дурак-дураком. Заняться-то нечем.
.
- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну вы же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а
тут и я!

Роддом, объявление: "Присутствовать при родах
разрешается только отцам, присутствовавшим при
зачатии."

- Абрам, вы таки видели шоу Бени Хила?
- Нет, а шо у него?

В Москве, в районе Курского вокзала
зарегистрирован новый подземный
толчок. Вход платный.

> Разговаривают два старых еврея. Один говорит: -
Ты представляешь, я вчера встретил своего сына,
которого не видел 30 лет!
> - И как же ты его узнал?
> - По пальто.
>
> Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо,
Беню обокрали?
> - Нет...
> - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне
висела, делает в Лувре?
>
> Видел на кладбище памятник - огромными золотыми
буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ
СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. А чуть пониже - маленькими:
своей жене Софье.
>
> Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему
помощнику на Новый год свой портрет с дарственной
надписью. Помощник долго смотрит на портрет и
говорит: - Как это на вас похоже!

> - Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР,
во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России,
и снова во всем были виноваты евреи.
> - Ну и где же тут парадокс, Моня?
> - Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле.
И знаешь, кто во всем виноват?!

> Одесский дворик.
> - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в
своей жизни я обязана футболу.
> - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за
"Черноморец"?
> - Нет, туда ходит мой муж, а ко мне в это время
приходит наш сосед Сёма...
>
> - Тебе, Яша, по жизни во всём везет, я уже
просто обзавидовался.
> - Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в
прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном
экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс
вместо двух часов тащился целых пять.
> - И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же
заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
>
> Он был на половину русский и на половину еврей:
сам после первой не закусывал и гостям не давал...
>
> Сара будит мужа среди ночи: -Абрам, шо с тобой?
Чё ты так орешь?
> - Ой Сара мне приснилось, шо Леночка тонет.
> - И шо еще за Леночка?
> - Да ты ее Сара не знаешь, я с ней во сне
познакомился.
>
> Отец говорит дочери: - Выходи замуж за Изю. Он
тебя действительно любит.
> - Почему ты так думаешь?
> - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к
нам всё ещё ходит.

> Одесское радио передает: ...-Вчера на выставке в
Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый
урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от
смеха генеральный директор ВМW

> Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и
гордо демонстрирует мужу:
> - Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я
тебе, дорогой?
> - Циля, им это название явно не подходит. Капри
- остров, а не материк.
>
> На хайфском пляже Изя нашёл старинную
заплесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
> - Так, спаситель. Загадывай три желания! - и
достает записную книжку. - Только не спеши, у меня
склероз, буду записывать.
> - Хочу здоровья!
> Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса
"сиуди заав".
> - Хочу быть богатым!
> Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в
Швейцарском банке.
> - Хочу большой, серьезной, романтической любви
на всю жизнь!
> Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового
месяца...
>
> - Изя, а вы верите во второе пришествие?
> - Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки
тут смотреть?
>
> - Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся
сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
- А шо, э то бывает не достаточно часто?

> Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву
- все кошерно.
>
> - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже
в четвертый раз. Неужели все женщины такие
привередливые?
> - Нет.. Только мама.
>
> Автор прекрасной "Суламифи" и "Гамбринуса" А. И.
Куприн писал своему другу: "Всякий еврей рождается
с мессианской целью стать русским писателем"
>
> Одесса. Привоз.
> - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что
таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
> - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
>
> Мы с моей Сарочкой достигли исключительной
сексуальной совместимости: вчера у нас обоих
болела голова.
>
> - Господин Шмульзон! - возмущается богатый
еврей, - как вы посмели просить руки моей дочери?
Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни
образования, ни места...
> - Всё это так, но я имею виды...
> - Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!
>
> - Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
> - В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, -
каждый год новое кольцо..
>
> Толстенная женщина на Привозе: - Я хотела бы
посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
> Продавец: - Я тоже!
>
> Как хочется порой положить лимон не в чай... а в
швейцарский банк!

-Собирайся!...-УРА,МЫ ЕДЕМ НА КУРОРТ!?---Собирай
свои вещи и вали к своей маме!!!

— одевайся. мы уходим. — но я ведь тебя совсем не
знаю! — я люблю бейсбол, казино, хорошую одежду,
быстрые машины и тебя. что еще ты хочешь знать?
После этого,сложно сказать -нет!!!)

-Думала, вышла замуж…
А оказалось:- взяла на воспитание сына свекрови…

- Какие у тебя классные часы....
- Сваровски...
- Понимаю, что не купил...

http://www.youtube.com/watch?v=39wUNQ_OYl4

http://www.youtube.com/watch?v=0vZC2pWrS6w