ПРИШЁЛ - СПАСИБО .
УШЁЛ - БОЛЬШОЕ СПАСИБО !

ДОЧЬ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ОЧЕНЬ ПОЗДНО ДОМОЙ . НА ПОРОГЕ
ЕЁ ВСТРЕЧАЕТ ОТЕЦ :
-НУ , ЧТО ОПЯТЬ ШЛЯЛАСЬ , ПИЛА КУРИЛА ...
- ПАПА , ЗАВИСТЬ - ПЛОХОЕ ЧУВСТВО .

-РАЗБУДИ МЕНЯ ПО-ЕВРЕЙСКИ.
-ЭТО КАК ?
- В 7:40

В ПРИНЦИПЕ Я БЫ МОГЛА ПОМОЛЧАТЬ , НО У МЕНЯ НЕТ
ТАКОГО ПРИНЦИПА .

ВОПРЕКИ РЕКЛАМЫ , ЛУЧШИМ СРЕДСТВОМ ДЛЯ МЫТЬЯ
ПОСУДЫ ПО-ПРЕЖНЕМУ ОСТАЁТСЯ МУЖ .

ПРИ НЕ СОБЛЮДЕНИИ ПРАВИЛ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ ЛЮДИ
НЕ ТОЛЬКО ПОГИБАЮТ , НО И РАЗМНОЖАЮТСЯ .

любитель почитать в туалете случайно обосрался в
библиотеке ...

Образованный человек должен знать, чем отличается
Гоголь от Гегеля, Гегель от Гебеля, Гебель от
Бебеля, Бебель от Бабеля, Бабель от кабеля, кабель
от кобеля, кобель от суки. Необразованный знает
только последнее...
А еще не следует путать Канта с Контом.

"Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х
61,712 х 93,451. Не зануда."

– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной
непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя
завели, чтобы ты мыла посуду.
------------------------------
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца
такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне,
сообщаю!!! Конь сдох, иду пешком, поэтому
задерживаюсь.

В отличии от собак, кошки-повадыри помогают слепым
лазить по деревьям.
-----------------------
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
-----------------
Возвращается мужик из командировки, а у него дома
винда переустановлена
---------

Если девушка смеётся над твоими несмешными
шутками, значит, ты красивый.

— Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот
пописать не могу — все утро на это уходит.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только
вот по какать не получается нормально — все утро
на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких
таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я
писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в
восемь просыпаюсь.

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...

Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!



Совещание руководства фирмы, чисто женский
состав. Руководительница обращается к

заведующей отделом:

- Может быть, нам на этот участок назначить
нового сотрудника Сидорова? Как он?

- Не рекомендую. Совершенно безынициативный и
безответственный, недавно пригласил

погулять, сводил в хороший ресторан, купил
огромный букет роз, представляете, а

потрахаться забыл предложить!





- Ты что сегодня делаешь?

- Ничего...

- Ты же вчера это делал?!

- Я не доделал...





Начальник инструктирует нового работника.

- В течение рабочего дня вы можете один раз
пообедать, пять раз покурить, три раза

сходить в туалет.

- А если захочется в четвертый раз?

- Можете выйти на работу в выходной день.





- Я, конечно, привыкла уже ничему не удивляться в
этой стране, но когда мне, главному

бухгалтеру, в 5 утра звонит дежурный админ и
хриплым испуганным голосом докладывает,

что сервер упал, и спрашивает, что ему делать...

- Дура! Это такое особое админское заигрывание...

-Чаааай! Наконец-то чай!- радостно закричала
печень и потеряла сознание...

если я перестану пить-собака потеряет
собеседника :)

В аптеке: - У вас есть "АнтиРастолстин"? - Нет! -А
"ЦеллюлитоИсчезан"? -Нет! - А
"СамСобойВесПропадан"? - Девушка, вам нужен
"МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и
КхолодильникуНеподходин"

- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?

- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.

- А еще?

- Ну, потому, что за это хорошо платят.

- А еще?

- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

***

Самое сложное в написании диссертации - не
ставить смайлики после каждой удачной мысли :)