Не бойтесь терять мужчин, бойтесь зависеть от них!

Хочешь узнать мужчину? — Напои.Хочешь узнать
женщину? — Разозли.

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь
на чай мужчину - будет секс, пригласишь
подругу - пьянка.​

Когда не достигают желаемого, делают вид, что
желали достигнутого.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И
длится это часами.

-это была притча про Моисея :)

От жажды погибая, босиком

бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас…

и женщине вручает ( пусть напьется)



А та, ему за это… отдается…..

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно Who is man! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж стопроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!

Попросил подружку:

- Покажи мне ножки.

А она на ушко:

- Подари сапожки!

Вновь пришёл к подружке,

А она в сапожках.

Почесал я ушки,

Чувствую - там рожки!

- Девушка, можно вас проводить? - Только взглядом
господа, только взглядом

Сняла решительно

Бюстгалтер, трусики...

Казаться гордою

Уж нету сил!

А ты достал меня,

Такой малюсенький!

На что надеялся,

Когда просил?

Муж покончил с жизнью половою

И очистил душу от греха:

Появился нимб над головою

А затем - ветвистые рога.

Жена-мужу: - Мне приснилось, что ты мне подарил на
праздник колье... Муж: - Будешь себя хорошо вести,
я тебе и шубу норковую во сне подарю! ;-)))))))))

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову
замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли
подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник
он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В
первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя
говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет
за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка
говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет
спать, не переспав с женой". Утром: "А моя
покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя.
. " Короче говоря, через пару недель вдову
спросили, как ей живется с новым мужем. Она
ответила: "Конечно, мой новый муж не такой
интеллигентный и образованный, как старый, но зато
он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

— Написала: "Ищу мужа". Уже пришёл мешок писем. —
И что пишут? — Почти одно и то же... "Забери моего"!!!

- Я когда молодым был, у меня член был 45
сантиметров!
- А сейчас?!
- Да потерял ту линейку где-то...

Парень подходит к трем девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из
вас придется уйти!

- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые
женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый
внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного
количества денежных средств.


- Кстати, гель для анального секса ничем не
отличается от геля для бритья... Только дороже в
несколько раз!
- Ты брился с анальным гелем или трахался с
жиллетом?

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни
надо меньше слов и больше дела, является
порнофильм, где люди на 99 процентов времени
заняты делом, а не пустой болтовнёй...

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в
известность о том, что спим вместе...

За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков
внимательно следит слёт юных патологоанатомов.


Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ,
где какой-то не то врач, не то проповедник
проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу
помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку
на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть
тела, которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и
,естественно ,приложила одну руку к телеку, а
вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к
паховой области. Жена, увидев это, произнесла:
- Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а
не о воскрешении из мертвых.



Новые вибраторы Sамsung - хорошо там, где мы есть!

- А приличная девушка сколько стоит?
- Довольно прилично!
- А неприличная?
- Поговаривают, что подороже!!!

В одном африканском племени люди любили спортивные
состязания. И существовала там давняя традиция -
награждать победителей побеждёнными.

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть
некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол -
садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго
думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк
и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она: - Знаешь,
мама сказала, чтобы я отвечала 'Hет', что бы ты у
меня ни спpосил. - Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не
будешь возpажать, если я тебя поцелую? - Hет. И он
смачно целует ее взасос. - А ты не станешь
сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по
попке? - H-нет... И он запускает pуку ей в
тpусики. - Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена
слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Девушка решила приятно удивить своего парня..
Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала
его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И
когда дошла до самого интересного места... её
фраза просто была сногсшибательна: 'Блин, милый я
объелась'.))))))))