— Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
— Преисподняя?
— Понедельник.

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть
чуть задремал - сразу раз тебе подушечка.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы
уже не комплименты, а
просто информация.

- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть
как она выходит замуж.

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
— Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно,
распечатываю — не смешно.

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся
домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем
болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь
пирог к моему 30-тилетию!

Я когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
Ума у меня нет, Денег тоже, По дому ничего не
делаю, и Ваш сын мог бы жениться на ГОРАЗДО
ЛУЧШЕЙ женщине, и пока свекровь вспоминает что я
еще пропустила, я добавляю: Ваша непутевая
невестка доклад окончила!!! Разрешите идти к
подружкам- проституткам, таким же, как и я?!!!

Папа, а почему у нас в семье КОМАНДУЕТ МАМА?
- Потому что, если для МУЖЧИНЫ СЕМЬЯ - это ТЫЛ,
то для ЖЕНЩИНЫ - ФРОНТ!!!

Эх, и где то золотое время, когда меня

хвалили за то, что я поспала и хорошо

покушала?

В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь -
нет.

В одно прекрасное и вполне обычное утро,

наша соседка Галина, как водится, пошла на
работу. Необычным было то,

что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку
(мы потом так и не

выяснили, с какой целью она её подобрала. Может
на чучело, может на

воротник или же по принципу "в хозяйстве всё
сгодится"). В общем,

отнесла она белку домой, а сама уехала на работу.
Сын к тому времени

уже был в школе, а муж в этот день из
командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и
говорит нам, что звонит

Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол
всё ли с его женой

в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь
странного

и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а
очень даже живой.

Отогрелась в квартире и решила, что она тут
хозяйка. А Галя наша,

себе на беду, с утра блинов напекла и записку
мужу оставила. Белка

те блины по всей квартире на просушку и
развесила. Особенно

расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а
когда дверь

в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю
не был, заходит,

а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для
тебя!"

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут
полем

к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет
кусты.

Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-
то. Она

лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе
при этом кричат.

— Видно?

— Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с
приятными,

хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.

— Видно?

— Да, да, давай еще!

Она еще пятится, и еще, и еще.

Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она
садится и

натружено справляет малую нужду.

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы,

сзади раздался голос:

— Хорошо, что не в стакан…

Она обернулась в небывалом смущении,

и перед ней предстала картина:

три мужика, расположившись со стаканами в руках
на травке,

в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку
из кустов

медленно и неотвратимо, как бульдозер,
руководимый

далеким бригадиром, надвигается необъятная
женская задница…

Лекция в мединституте.
Профессор говорит:
- Хороший врач определит болезни по виду
больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас -
облитерирующий эндартерит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи
вьются.

А я-не ищу.анекдоты читаю.в сказки уже не верю)))))

Каждый ищет здесь кого то,чтоб красивый как на фото
и хороший как в анкете-только нет таких на свете...

Сарочка, я вас хочу !
- Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу
духи и платье !
-Так ви меня хотите на подарок раскрутить ?
- А ви меня на секс ?
-И шо ?
- А нишо ! Лежим с вами, как два идьета.....Я-без
платья, ви - без секca.

Магазин ковров:

- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...

-Сколько детей?

- Семеро!!!!

- Лучше заасфальтируйте......

http://www.youtube.com/watch?
v=IT05J3_Gn2I&list=RD02VTSByJaeMZA

Одного мудреца спросили:
— Почему бедные более приветливы и менее скупы,
чем
богатые?
— Посмотри в окно, что ты видишь?
— Вижу, как дети играют во дворе.
— А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
— Себя.
— Вот видишь.И окно, и зеркало — из стекла, но
стоит
добавить немного серебра – и уже видишь только
себя...