Колдунья-очень страшной девушке:
-Может, ну его, приворот, давай сразу к нам на
шабаш.

Разговаривают два приятеля:
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил
женщину, которая все простит, будет добра,
ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
— Здравствуй, мама...

Женщины приносят огромную пользу, даже если они
обещают и не приходят:

тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в
чистой постели...

-а дети у бабушки с дедушкой! ;)

Идеальная семья — папа работает, мама красивая)))

____________________________¶¶____¶¶
_______________________¶¶____¶¶____¶¶
________________________¶¶____¶¶____¶¶
_________________¶¶______¶¶____¶¶____¶¶
__________________¶¶¶¶_____¶¶____¶¶____¶¶
_____________¶¶______¶¶_________________¶¶
______________¶¶¶¶________________________¶¶
________________¶¶¶___________¶¶_________¶¶
_________________¶¶_____¶¶_____¶¶______¶¶
__________________¶¶_____¶¶____________¶¶
__________________¶¶___________________¶¶
_____¶¶___¶¶______¶¶____________¶¶_____¶¶
______¶¶__¶¶______¶¶____¶¶_____¶¶_____¶¶
_______¶¶_¶¶_______¶¶______¶¶¶¶¶_____¶¶
______¶¶¶¶¶¶¶_______¶¶______________¶¶
_____¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶_______¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶__¶¶

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу
тещу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не
бросились на помощь? – Я хотел, но когда увидел,
что он и сам справится, решил не вмешиваться.

ЕСЛИ ЖЕ ЖЕНЩИНА С ХВАТКОЙ БУЛЬДОЖЬЕЙ,
Я ПОВТОРЯЮ, КАК ВСТАРЬ,
ЧТО, ТЕМ НЕ МЕНЕЕ, ТВАРЬ ОНА БОЖЬЯ
И, ТЕМ НЕ МЕНЕЕ, ТВАРЬ!

Если же женщина с нравом бульдожьим,
Я повторяю, как встарь,
Что, тем не менее, тварь она божья
И, тем не менее, тварь!

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу.
Генерал при полном параде: китель, штаны с
лампасами, фуражка.
Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот,
он каждую минуту достает платок,
вытирает лысину и отмахивается от мух.
С самого утра ни одной поклевки,
и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздается голос: - А ведь х%й прикажешь

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул
блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к
его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac
cтoшнит!
А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то
кабинки раздается натужный голос:
"Блин, надо начинать нормально питаться, надо
начинать нормально питаться,
неееет, ну надо начинать нормально питаться"
Пауза. Голос из другой кабинки:
"Ты чё там, жрешь что ли?"

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

В телескоп на Солнце можно посмотpеть всего два
pаза в жизни.
Один раз пpавым и один раз левым глазом.

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же
стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

-Он поменял все номера телефонов, продал
квартиру, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не
смогла больше его найти...
-А ОНА????....
- А она его и НЕ ИСКАЛА...))))..

У Элины-офицер.У Алины-инженер.У Полины есть
таксист,есть у Лины программист.Есть у Эвелины
врач,а у Мины-муж,хоть плачь....

За столиком в кафе мужчина говорит женщине: -
Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не
такой представлял... - Мужчина, да вы пейте,
пейте...