Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын -
голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен: - А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - пе%ик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен: - Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с
бабами спит?
- Да... жена

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё
так дорого.. Может, сразу ко мне?

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился
возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для
безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и
спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на
пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти
6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2
на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1
на февраль, 1 на март...

Она: Вот почему, если девушка часто меняет
партнёров, её называют шлюхой,
а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много
замков, то это пи!@датый
ключ, а если к одному замку подходят дофига
ключей, то это х@ёвый замок.

Что будет, если скрестить жирафа с догом? -
Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты

Звонок в ветеринарную клинику.
-Доктор, сейчас к вам придет моя теща с болонкой.
Она уже старенькая, совсем больная, сделайте ей
укол, чтобы умерла спокойно, не мучилась.
Ветеринар:
-Вы знаете, как зять я очень хорошо вас понимаю и
укол, конечно, сделаю. Только кто собачку заберет?

Девушка и парень собираются жить вместе и
обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы.
Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что
будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи...

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди —
далеко… далекие — близко… а недалекие — сплошь и
рядом.

Жить надо проще — поэтому усложняйте жизнь не
себе, а другим.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ,
рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на
тебя не очень-то похожи.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из
родителей мальчик, сын папы-адвоката и
мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Рабинович в регистратуре поликлиники просит
записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что
есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-
глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.

Хасидская притча

Однажды к ребе Меиру из Перемышля пришёл за
советом мужчина. Он с горечью пожаловался, что в
городе у него появился конкурент, который может
пустить его по миру.
— Обращал ли ты когда-нибудь внимание на то, что
конь, подходя к водопою, бьёт копытом по берегу?
Знаешь, почему он так делает? — спросил ребе.
Мужчина, раздосадованный тем, что ребе, очевидно,
совсем не понял его жалобы, изумлённо на него
воззрился.
— Я тебе объясню, — продолжал ребе Меир. — Когда
конь склоняет голову к воде, чтобы пить, он видит
собственное отражение. Ему кажется, будто это
другой конь, и он начинает стучать копытом, чтобы
отпугнуть соперника и сохранить воду для себя. Нам
с тобой такое поведение кажется глупым. Мы знаем,
что страхи коня необоснованны и воды в реке хватит
на всех.
— Но какое отношение к моему ремеслу и моему
конкуренту имеет дурацкий конь?
— Друг мой, ты и есть этот конь. Ты вообразил,
будто реки Божьей щедрости может не хватить, если
из неё будешь пить не только ты, но и ещё кто-
нибудь, и топаешь копытами по берегу, чтобы
отпугнуть воображаемого конкурента.
— Воображаемого? — переспросил мужчина.
— Бог даёт богатство каждому из нас, и никто кроме
Него не может отнять то, что тебе предназначено.
Старайся вести своё дело мудро и помни: всё, что к
тебе приходит, даётся свыше. Все твои конкуренты —
лишь отражения тебя самого, которые ты видишь в
реке.

Американец, поляк, китаец и израильтянин стоят на
углу улицы, когда появляется человек с пюпитром.
– Простите, – говорит он, – я провожу опрос.
Каково ваше мнение о мясном дефиците?
Американец спрашивает: «Что такое „дефицит“?»
Поляк спрашивает: «Что такое „мясной“?»
Китаец спрашивает: «Что такое „мнение“?»
Израильтянин спрашивает: «Что такое „простите“?»

Мужик заходит в магазин женского белья:
- Здрасти, а у вас мужские трусы есть?
- Нет,- отвечает продавщица, - но какая разница,
возьмите женские!
- Щас я разницу вытащу и тебя по губам ею нашлёпаю!

Однажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое
"челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на
примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь
Рокфеллера замуж за простого парня из русской
деревни.
- Каким образом?
- Очень просто.
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления
банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все -
финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления
Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер
Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент
Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

Умирает старый еврей, на последнем вздохе: - Где
моя жена? - Я рядом, милый! - Где мои дети? - Мы
здесь, папа! - А внуки мои тоже здесь? - Здесь,
дедушка! - А свет на кухне почему горит???

В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В
Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке
за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5
минут кто-то спер робота.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша!
Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я
взялся, аисты не летают, капуста не растет...
--------------
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий

Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение: " И
как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего как
ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!!

Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что
ему постоянно приходилось доказывать, что с первой
у него ничего не было…

Мартовский кот, никогда не станет преданной собакой…

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала
соображать…, видимо, это был мозг!

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми
сердцами… печень все-таки повреждена сильнее.

Да нет, я не обижаюсь! Но и на память — не жалуюсь!

С моей зарплатой нужно жить только в Африке —
трусики, бусики и я красавица

Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух
типов: одни для огорода, другие для хоровода…

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала
соображать…, видимо, это был мозг!

Только интеллигентные девушки знают, что слово
невротик пишется слитно.

Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит!
Кажется, он меня недооценивает…

Нет повести печальнее на свете, Чем снова
оказаться на … диете!

Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.

Скромность украшает человека. Нескромность
украшает его жизнь…

Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу —
нет, не заслужил он такого счастья!