"-и смотри не перепутай, Кутузов!.."

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и
тепла… а другие — в задницу!

-Не берите от жизни все. Не донесете!

Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор...
Ох, и много народу в нем пропало!

- Если женщины имитируют оргазм, то в этом виноваты
евреи!
- Послушайте, но здесь-то евреи с какого боку???!!!
- А кто, по-вашему, придумал это слово?

Мы жаждем совершенства, а вокруг торжествует
пошлость.
Сергей Довлатов

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы
удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню…

Около травматологического пункта перебинтованные
супруги остановили такси. Сели в машину, просят
шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам
достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!!!

МЕРСЕДЕС-БЕНЦ : Если бы мы делали девушек, то они
бы не ломались.

В школе на уроке:
- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем
работают ваши родители!
Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что
это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю,
что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не
Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в
достатke.

Испорченными душами занимаются либо священники,
либо сантехники.

Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Как?
- Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам
стал приходить тот же сантехник.

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену
именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку
завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ...
— Красава... Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом
назвала... Вот сижу... думаю...

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я
взрослый и боюсь чудовищ в кровати.

- СЫНОК , КАК В ШКОЛЕ ..., КАК УЧИТЕЛЬНИЦА ...,
ЧЕМУ УЧИТ ?
-ДА ОНА САМА НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ , ВСЁ У НАС СПРАШИВАЕТ...

ТРИ ПОДРУГИ БЕГУТ ЗА ОТХОДЯЩИМ ПОЕЗДОМ . ДВЕ
УСПЕВАЮТ ЗАПРЫГНУТЬ , А ТРЕТЬЯ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ И
ЗАЛИВАЕТСЯ ХОХОТОМ . ДЕЖУРНЫЙ ПО ВОКЗАЛУ :
- НУ И ЧТО СМЕШНОГО ?
- ДА , ЭТИ ДВЕ ДУРЫ , МЕНЯ ПРОВОЖАЛИ ! ! !

- ДЕВУШКА , С ВАС ШТРАФ 200 РУБЛЕЙ ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ
СОТРУДНИКА МИЛИЦИИ .
- ВОЗЬМИТЕ 1000 , Я ЕЩЁ НЕ ВСЁ СКАЗАЛА ! ! !

Иногда читаешь, и ловишь себя на мысли - "Зачем я
это делаю???".

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск
в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся
семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой
лыжи".

Заседание приемной комиссии в театральном
институте. Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного
вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто
эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся
сексом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!