- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, 120.

Кризис среднего возраста - это когда те, кто
нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не
нравятся.

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей
машины гвоздём нацарапано: «В сексе ты лучший!»

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по
христиански!

Если над вами все смеются, не огорчайтесь:
продолжайте дарить людям радость!

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге гости.
Да вы хоть бы предупредили. Да хотелось вас дома
застать

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает дивчина. Её ругает мать
на чём свет стоит:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об
одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть,
упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе
откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой
авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете
открывать, а я постою на «шухере».

-Изя куда все бегут? Шо там дают?
-По морде!
-По целой?

- Лех, чо с тобой?
- Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ты запомнил, кто это был???
- Жену разве забудешь...

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену,
влетает в старенький дом. В доме на печке
бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не
растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше по
прямой !

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег
идет. Видят кафе.
-Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
-Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам,
- можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
-В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
-Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки
можно погреться в разных смыслах!

От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно
нужен ваш мозг.

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты
и без водки красивая.

Стоматолог отдает пациенту вырванный зуб и
говорит:
-С вас 150$.
-Доктор! Но у вас на двери в прейскуранте
удаление 1 зуба - 50$!
-Да, но вы так орали, что у меня сбежало два
клиента.

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются
только те киты, которые уже накупались.

•Во дворе 'Мерс' поцарапал дверь 'Оки'. Из 'Оки'
вылезает дед с криками...

Из 'Мерса' вылез парень, дал по лицу деду:

- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...

Дед сел, разогнался и протаранил 'Мерс', со
словами:

- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы
меня бить будут!

Гельцер с матюками вывалился из машины,
размахивая в сторону 'Оки' битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых
человека, один из них резко подскочил к
разбушевавшемуся 'сынку' и коротким ударом в
челюсть вырубил падонка.

- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.

- Партизаны, отец... партизаны...

Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

•На работе женщина рассказывает, что любовник
подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить
ее появление мужу - она не знает... Все начинают
давать советы: скажи, что подруга дала поносить,
сама купила, премию на работе дали и т. д. Один
мужик советует:

- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно
нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь?

•Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

самолете на соседних креслах блондинка и
адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в
иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете
ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете
вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а
спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех
друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает:

- Кто это?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и
отворачивается к иллюминатору.