Одновременные отношения с двумя девушками с разным
цветом волос невероятно поднимают стремление
поддерживать квартиру в чистоте!

Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь, как будто на тебя напали,
украли деньги и избили!
- Именно так всё и было...
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ещё б я собственную жену не запомнил!..

Идет мужик по лесу ... Дождь идёт, ветер, ночь
... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он
подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу
попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит
... Вдруг машина поехала… мужик офигел... Машина
едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука
волосатая появляется откуда-то, порулила и
исчезла... Мужик ваще офигел... Тут деревня
показалась, вот уже дома первые... Машина
останавливается, в салон другой мужик заглядывает
и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Зал суда…..Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
— А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!…
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!!!

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая,
хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И
жопа толстая!

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и
говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
- Нет...
А сама думаю: блин..., с кем я разговариваю?!
Внуков-то у меня отродясь не было...

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не
может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще
показать,ГДЕ я одинокая?!

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке,
птички поют, травка зеленеет, вся полянка
переливается в лучах солнца. Заходит он в
березовую чащу и видит картину: маленькая девочка,
в таком легеньком платьице, висит на березе,
уцепившись в ветку зубами. — Девочка, что ты там
делаешь? — (сквозь зубы) Шок пью!

Вовочка приходит после школы домой и говорит: —
Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — А
зачем она тебе? — Просто Марья Ивановна попросила
показать того идиота, который делал это домашнее
задание!

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из
Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли
посуду...)))

Дама всхлипывая рассказывает :...= Да ДУРА
я,..ДУРА !.. Я ему при всех гостях, за праздничным
столом говорю. :." Как же ТЫ свинину ешь,..ведь ТЫ
же ОБРЕЗАННЫЙ !?? "...и тут его Жена мне КА-а-а-ААК...

У меня самый лучший мужчина на свете!!!! 100 раз
на день обнимет; 200 раз поцелует; миллион раз за
день скажет, что любит!!!..... Одно плохо - в
садик долго собирается!!!!!

все такие пишут: "я мамина радость", "я папина
гордость", А Я СКАЖУ ЧЕСТНО: "Я ГОЛОВНАЯ БОЛЬ".

Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня
удивления?))

Женщины любят... предварительные ... сказки...)

Иногда думаешь: «Ну и дурой же я была, лет так
пять назад, такое вытворяла…» Причем так бля@ь,
каждые лет пять и думаешь. ))

А я всё строю воздушные замки..... я наверное
небесный таджик.))

Страшно ребенка отправлять к бабушке или в
детский сад..... Сплошная утечка информации..))

- Ты девственница?



- С одной стороны, да...))

Зимняя Олимпиада. Интервью у американской лыжницы:

- Вы не победили. Но как вам сама гонка?

- Самогонка понравилась. Потому и не победили…((