Тайком поменяла мужу пароль от World of Tanks...
Нет, яконечно, знала, что мужчины тоже умеют
плакать, но таких истерик я ещё не видела...))

Тааак, бритвенный станок у него есть,... пена для
бритья есть, ... носки

есть... Как сложно выбрать подарок человеку, у
которого ВСЁ есть!))

- Ты уверен, что люди - самые умные существа на
планете?

- А ты нет?

- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают
кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!

в 2014 году отменят папахи для высшего командного
состава Российской армии...Государству не выгодно
снимать шкуру с одного барана и надевать на
голову другого))

Съедим тортик - победим талию.))

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась.
Потом проснулась и

начала танцевать на столе…​

- Ну, с кем не бывает!

- Да, только вот у патологоанатома сердечко
слабеньким оказалось!))

— Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
--------------
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как
нищий. Вроде бы все так, но... Завтракаю как
король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как
принц — ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как
нищий — жру все, что найду! anekdotov.net

Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса"--
:"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в
тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".--
Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже
и на улицу не выйти!))

Хотела

убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а
пропали 1-й, 3-й и 5-й

подбородки, а остальные остались… Как убрать
чётные подбородки?))

Расскажу такой вам случай, Муж напился до пьяна. И
домой пришёл пья-я-яню-ю-ючий, Открывает дверь
жена... - Ты же клялся и божился, Обещал мне сотни
раз, А теперь опять напился. И... хрясть, скалкой
между глаз. Била долго, как попало Аж устала его
бить. И при этом причитала, - Будешь пить? А,
будешь пить? Поначалу муж метался, Как по клетке
воробей А потом устал и сдался. - Наливай! Только
не бей!...

На многих сайтах есть платная функция
включить "невидимку", но я чаще пользуюсь
бесплатной - включить"дурочку"..

В травмпункт поступает мужик с ожогом ягодиц и
сломанной челюстью. врач спрашивает: - Как
угораздило? - Да вот, говорит,купил себе рубашку
нейлоновую и в краске измарал! Ну думаю ацетоном
отмою, ну и замочил в тазике. прихожу,а там
только пуговицы плавают! Ну я всё в унитаз и
вылил. с горя сел на него закурил, а спичку туда
же бросил. аж челюстью дверь выбил!))

Зрители в цирке были шокированы, когда
дрессированный медведь на мотоцикле остановился,
закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал
перебирать карбюратор.

-Мне тут подарили кой-

чего... стринги !



-Это , которые в попу ?

- "Которые в попу" -это пид@расы , а



стринги - это трусы !

Женщина у дантиста: - Знаете, доктор, я так боюсь
зубы лечить, что согласна скорее родить, чем
переносить боль от бормашины. Дантист: - Вы
определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло
устанавливать.

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и
говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку" и
уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит:
"Тут я посажу капусту" и уснул. На третью ночь
жена ему говорит: "Слышь, фермер, если сегодня
ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду
сдам!"!

-​ Алло! Это агенство фотомоделей? - Да.

- А сколько вы платите моделям?

- Платим мы хорошо, но принимаем только с

параметрами 90-60-90.

- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и
рост и возраст и вес))

Последний сезон оказался настолько удачным, что
фотоальбом своих поклонников она назвала Хербарием

)))

НОЧЬ. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; -
Ну, что опять шлялась, пила, курила?! Жена,
сфокусировав взгляд на муже: - Дорогой....
ЗАВИСТЬ..... - это отвратительно.

Как то, две подруги закадычные,

Через покосившийся забор,

Выясняли отношения личные.

Был таким, примерно разговор:

«Как дела, Полина Николаевна?»

«Ничего, Матрена, ничего!»

« Ночью у тебя собака лаяла.

Уж, не приголубила ль кого?»

«Да с чего бы? Это кот убогий твой

Снова кость у Шарика украл»

«Ой ли! А котяра не двуногий ли?

Всю тебе картошку потоптал.»

«Не греши. Зачем мне Катькин Федюшка?

Было бы за кем штаны стирать!»

« Вот так проболталась ты, соседушка.»

Кто он – я отныне буду знать!

Федька – он по жизни, кобелирует!

Ну, а если Катьке кто шепнет?

Разом головенку ликвидирует,

Без наркоза волосы порвет.

Вот повеселюсь. Уж будь уверена!

Нечего чужих – то, принимать.

На тебе грехов, поди не меряно.

И за месяц все не сосчитать.»

«Помолчала бы, коза безрогая.

Федька мне под рюмку рассказал,

Как тебя, святую недотрогу он

На морковной грядке повалял»

Отломив, тот час же, по штакетенке,

С воплями забор свой повалив,

Чуть не разодрались из-за Феденьки,

Две кумы, о дружбе позабыв.

Не известно, сколько бы зубатились,

Палками махали, не шутя

Если б их, не отлупила Катенька,

Тихо с огородов, подойдя.

Вывод прост: Уж если, согрешила ты,

И чужого мужа приняла,

То держи свой язычек на привязи,

Уши есть ведь, у всего села.