Помни сегодня пятница!

Пока ты сидишь на Клике - кто-то пьет твою
водку!!!))

Зрители в цирке были шокированы, когда
дрессированный медведь на мотоцикле остановился,
закурил, и с фразой: "Бл@,опять!" - начал
перебирать карбюратор...))

- Сёма, ты имешь мне шото сообщить? - Нет. Я
имею тебе шото набить!!!

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает
газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в
очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как
плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию
вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите,
сколько здесь народу!

Муха лапками топочет, вот зараза - сильно хочет...
Кошка хвост трубой задрала, видно ей - сегодня
мало! Ёж с ежихою шуршат: все в иголках, а хотят...
Жаждут в мире все интима!... С Днём Святого
Валентина!!!

Жена с кухни кричит:
- Отборные ломтики лососины и трески под легким
сырным соусом в нежном курином бульоне!
- Это что, такое на ужин сготовишь? - спрашиваю,
дивясь такой кулинарной экзотике.
- Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю.

Он думал, что я не умею играть в бильярд! ...
Играли на желание...
ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку
за..... прокладками...

В самолете на соседних креслах блондинка и
адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в
иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете
ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете
вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а
спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,
перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и
отворачивается к иллюминатору.

В день Святого Валентина я нажрался,
как скотина. Вся дальнейшая фигня
проходила без меня!))

От волнения трясутся поджилки. В этот
день буду действовать четко, Валентинок
куплю три бутылки, где с любовью
написано: "ВОДКА"...

Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины,
сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и
отходит …

- А где спасибо? – обращаясь явно к маме,
возмущается одна из женщин, - Какой невоспитанный
мальчик!

- Ваш муж не лучше, – спокойно отвечает ей мама,-
Я давала ему много раз, но ни разу не слышала от
него спасибо …))

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и
одинокая!
- Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не
может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать
где я одинокая?!!

- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так
жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько
свистит
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу:"Лёх ты случайно не
свистел???" )))

У меня есть один знакомый, так вот он достаточно
хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про
ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и
т.д. которые не могут адекватно ответить на
хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
К. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая,
да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
К. - (хамство) Ну так если ты такая страшная
снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае он
слышал шипение типа сам урод!( козел и т.п.)
Но вчера в обед он решил опять съязвить официантке
которая действительно не красавица с очень
замученным лицом.
К. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая,
да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
К. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит
красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное
хер короткий - раз язык такой длинный!

- Изя, а шо это такое Актимель?
- Это Фима умение продать 100 граммов обычного
кефира по цене литра!))))))

Я тот вымирающий вид женщин, которым не нужны
подарки на 14 февраля. Я и так знаю, что меня
любят))

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не
простудилась.

- Какой заботливый старый жмот…)

Сын спрашивает отца:
- Папа, это правда, что в некоторых странах
Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Лучший способ поднять человека с утра - это
горячий кофе в постель. Вылил и беги.

Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать,
зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын
шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.