У каждой принцессы всегда есть в запасе..
оловянный солдатик, любовник и шут.))

В графе "Отношения" честно написала: "Постоянно
выясняю")))

Сидят двое физиков в баре, пиво пьют. Мимо них
проходит обалденная девушка. Один другому говорит:
"Смотри как интересно сгрупированы молекулы".

По министерству прошел слух: секретарша родила
сына от министра, и он на него очень похож. Узнав
об этом, министр вызывает помощника: - Сходи в
роддом и узнай, чего там болтают, что он,
действительно, похож на меня? Помощник сходил,
вернулся. - Ну, что? - спрашивает министр. - Как
две капли воды! - Как?! - Маленький, лысый, ничего
не понимает и все время орет.

На центральной двери здания ФСБ висит табличка -
ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Рядом проходит еврей и
ворчит: — Можно подумать, если бы написали - ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там
теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду
на улице делаете? Идите домой!!!

Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год
отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто
было. -А я на кухне вместе с вами, только не курила

Летят в самолете американец, француз, араб и
еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая
демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает
один и вываливается. Араб говорит: "Мой народ
самый умный!" Быстро хватает другой и
вываливается. Еврей протягивает парашют французу.
Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний
парашют, жертвуешь собой и т. п... -Да нет, -
говорит еврей, - просто самый умный со спальным
мешком прыгнул..

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а
посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: -
Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика:
- Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Даня, 6 лет «Мам, сколько в школе учиться надо?»
«11 лет» «А в институте?» «5 лет» «Ого! Я тогда
лучше в институт пойду»

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень
один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был,
всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из
садика. - Как это? - Ну, сказали, что сторож не
должен с детьми драться...

- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно
уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.

Производятся парашютные прыжки, один парашютист
орёт: HЕ БУДУ ПРЫГАТЬ!! 10 раз прыгал, 10 раз
парашют не раскрывался — HЕ БУДУ!!! Пинок под зад
— полетел... В это время, недалеко от аэродрома в
колхозе идёт собрание, на трибуне горячится
председатель: — Доярки в декрете, коровы не доены,
трактористы пьют, корма не завезли, картошка
сгнила,... ...(раздаётся ГРОХОТ на крыше)... И
парашютист этот за---ал уже!!!

- Дорогая, а почему дома бардак, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник! - Какой? -
Срачельник! ))))))))

Собрались три женщины и жалуются на своих мужей. -
Уменя муж - пьяница. - А у меня тоже: пьет да спит
все время. - У вас, бабоньки, полбеды. У меня муж
- гомосексуалист. С балкона тотчас раздается
недовольный голос: - Дашенька, сколько раз тебе
говорить - я не гомосексуалист, а филателист!

У немца есть жена и любовница . Любит жену . У
француза есть жена и любовница . Любит любовницу .
У еврея есть жена и любовница . Любит маму. У
русского есть мама, жена и любовница . Любит
выпить...)))))))

Я всё могу!!!
- Молчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу.

михаил - самодовольный идиод и зануда

Полетели в угол два ботинка,

Юбка, брюки, галстук и колготки.

Где-то там в кармане «валентинка»…

Зря писал! Вполне хватило водки!))

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много
страшных женщин,,,))