– Изя, вот ви такой стройный, подтянутый мужчина.
А жена? Почему такая страшнючая?​

– Ви забили добавить, шо за ней било два завода и
три парохода.

– Надо же! Какая оказывается у вас милая жена! И
вдруг – такая обманчивая внешность))

— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они и радуют…
------------
Настоящие друзья - это те люди, которые
продолжают с вами здороваться после того, как вы
занялись сетевым маркетингом.

Дорогие женщины! Если Вы получили подарок от
мужчины 6 марта — Вы любовница… Если 7 марта — Вы
коллега… Если 8 марта — Вы любимая женщина… Если
вообще не получили — Вы не с тем мужчиной!!!

- Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу -
сам Жванецкий!
- Автограф попросил?
- Нет. Ну зачем ему мой автограф?

Из резюме: Женат уже в пятый раз, поэтому в
ведьмах разбираюсь лучше инквизиции.

— Девушки, оптимистичнее!!! Нет ни парня, ни кота?
Пишите… Семейное положение: никто не гадит ни в
тапки… ни в душу…

Знал, что во многих поликлиниках работают
неадекваты... но не до такой же степени:
- Здравствуйте, я принес кал и мочу. .....
- На анализы?
- Нет, твою мать, на дегустацию!!!!

- нууусссс мужчина как будем стричься?
- значит так: сделай мне слева волны, справа
зигзаги, сзади ромбиком,
а спереди сделай мне вообще не понятно что.
Парикмахерша где стояла там и села:
- му уу жчи н нна, я яя я т ттак не смогу.
Он взяв её за шкирку:
- Ах ты с...ка в прошлый раз же смогла когда по
телефону п...здела

Деревенские коты не верили Васе, что в городе
мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и
с собственными ковриками.
31

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Какие девушки вам нравятся:
блондинки, брюнетки?
- Брюнетки.
- Вам повезло. Я стройная брюнетка. У меня большая
мягкая грудь.
- А я люблю маленькую и упругую.
- Вам снова повезло. Вторая грудь у меня маленькая
и упругая...

В одном портовом городке жила двушка Надя.
Примечательна она была тем, что могла ответить
каждому матросу. Этот городок так и назывался:
Мыс доброй Надежды.

— Ты уже придумал, как ты будешь делать
предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь
оригинальное
— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок
Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за
наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы,
положи его под кровать в гостинице. С утра пойди
к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее
повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут
битый час светить лампой в глаза и что-то
лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что
отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА
МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

У каждой женщины обязательно должен быть любящий
мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й раз,
чтобы задать один единственный вопрос: "Нахера
тебе телефон?!"

Если кто-нибудь знает, где я была в субботу, с
кем и чем занималась, большая просьба - не
говорите никому... Особенно мне..))

Наступает ночь, мирные жители засыпают...
Просыпаются сидящие на диете и крадутся к
холодильнику!))

Он предложил мне кофе… да и все. И
лишь поправил галстук элегантно… Когда же
мы остались без трусов ?!Загадочно… смешно…
и непонятно !))

Как я сделал в первый раз куннилингус.. Леночка
мне давно нравилась и об этом все знали.. Родители
называли нас женихом и невестой. Однажды перед 8-м
Марта Лена мне сказала, что когда мужчина любит
женщину, то должен ей на праздник делать хороший
куннилингус... - это так её мама говорила своей
подруге по телефону. Что такое куннилингус я ещё
не знал, но пообещал обязательно его сделать и
очень хороший.
Обещание надо было выполнять - ведь я же мужчина
!!! Поэтому немного подумав я всё же решил
спросить у своей старшей сестры Светы: - Что такое
куннилингус и как его делают ?!Света сначала
покраснела, а потом улыбнулась и рассказала, что
куннилингус это когда мужчина делает любимой
женщине очень приятно, но каждый делает по-
своему... главное сделать хорошо и вложить в это
всю свою душу и умение.. и не надо спешить, а то
всё испортишь.. Светын ответ не внёс никакой
ясности, но спрашивать у кого-то ещё я не хотел -
я ведь не маленький и сам разберусь..
Два дня я думал о куннилингусе - как бы его так
сделать, чтоб получилось хорошо и он бы понравился
Лене.. Вечером пока все смотрели телевизор я
закрылся у себя в комнате и два часа делал своей
Леночке куннилигус... даже устал.. от усердия и
волнения..
На следующее утро я встретил Лену и вручил ей
коробку из под маминых сапог:
- Лена это тебе на 8-е Марта !!! - торжественно
сказал я.
Лена открыла коробку и посмотрела вовнутрь:
- Что это ?! - удивлённо спросила Леночка.
- Это - куннилингус !!! - гордо ответил я - Я его
для тебя сделал..
В коробке была какая-то пародия на машину и
самолёт одновременно, это я сделал НЛО из ,,LEGO,,
специально для Лены..
- Ой! Какой хороший куннилингус - обрадовалась
Леночка - Мне ещё никто и никогда его не делал..
Я был на седьмом небе от счастья... После обеда о
моём куннилингусе уже говорил весь наш детский
сад, а на следующий день и все родители - Все дети
хотели тоже получить куннилингус... Через неделю
меня уже знал весь наш район.. Я стал знаменит
благодаря своему куннилингусу, хоть я и
пожертвовал на него все три набора конструктора
,,LEGO,,, но я ничуть не жалел... Я чувствовал
себя как Юрий Гагарин после полёта в космос..

Разводятся крупная упитанная жена,и худенький
тщедушный муж.Судья спрашивает о причине развода.

Вскакивает муж:-Да в ней же тепла нет.

Жена:-Врет он,есть у меня тепло,только он до него
не достает.))

Когда вас раздевает любимый мужчина — это любовь,

когда грабитель — преступление,

когда правительство — это закон.

Женские фразы: - Ни дня без смеха! - сказала я
себе и сама постригла мужа.))