- Что должен сделать настоящий джентльмен после
романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин
калории..

Никогда не говори женщине: «если ты такая умная —
сделай сама…» Потому что она УМНАЯ. Она СДЕЛАЕТ.))

Решила худеть, но муж сказал: "Не вздумай всё
испортить: такую женщину из тебя сделал..!"))

У ТЕБЯ СОВСЕМ НЕТ МОЗГОВ!

ПУСТЬ НЕТ МОЗГОВ,ЗАТО ЕСТЬ ЛИБИДО!

А ЭТО ЧТО?

- А ВОТ ЧТО!

- ОГО-О!

- А ТЫ ДУМАЛА!

- СОБСТВЕННО,ХРЕН С НИМИ,МОЗГАМИ...

Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя
третья жена и мой второй муж проводят медовый
месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!)

Держать себя в руках - удел мужчин... А я
девочка...
Хочу - балуюсь, хочу - капризничаю, хочу - вообще
ничего не хочу!

В разговоре об интим-стрижках подруга отмочила:

"Ну ладно, ....пусть у парня ТАМ..... будет не
Гоша Куценко! .........Пусть

будет маленький ёжик ......Жан-Клода Ван
Дамма! ......Но я не хочу

видеть ТАМ ........Диму Маликова!"

Муж в изнеможении выползает из спальни:

- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!

- Что-то я замерзла. - Ну ты даешь!!! - Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла.

У вас, наверное, жена красавица? Да, а как вы
догадались? Вы ? настоящий урод, а дети симпатичные...

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: -Ты что
пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил
твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут
она разделась и говорит мне ласково: "Бери что
хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в
хозяйстве все пригодиться.

- Ой, Федя, соль рассыпалась.... Это к ссоре! - Да
ладно, может обойдётся? - Нет уж, дорогой. Я уже
настроилась!!

Зять смотрит телевизор,в комнату решительно входит
теща с метелкой в руке. Зять: - мама,убирать
будете,или полетите куда?

Жена: - Я у тебя на втором месте, на первом у тебя
— футбол! - Нет, дорогая, на втором месте у меня
хоккей, а на первом — действительно футбол!

Представляете, как было бы классно, если бы и
женские киски тоже мяукали, когда проголодаются

Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный
храм народу набивается, молодежи очень много, и
все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец
Василий, густо забивая кадило коноплей.

Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов Мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

Слушай, нашла у своего парня баночку с
вазелином... Мне поверить, что у него просто
трескаются пятки?

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей
гоночной машине. За городом на повороте он не
справился с управлением, машину занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но
удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась
девушка. - Можно было просто заехать в лес и
сказать, что кончился бензин.

Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил
меня одну с двумя детьми.

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда
играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу
тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то
раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из
командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.

Врач-проктолог автоматически зажмуривает глаза,
когда пациенты чихают у него на приеме.

А я вчера познакомилась с девственником.- Он тебе
сам об этом сказал?-

Нет. Но когда я привела его домой и
сказала "Давай по-собачьи", он

ответил: "Тут же негде плавать".)))