Если уж любить, то такую женщину,
чтобы с ней было не стыдно попасться на
глаза жене.

На День Святого Валентина женщина или получит
подарок от мужчины, или будет пилить его за то,
что не получила подарка. Но и в том и в другом
случае она получит удовольствие.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко
дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки,
купите что-нибудь в подарок вашей девушке. > Вот
кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке
очень понравится.
Мужик грустно: У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо: Не может быть, такой видный,
красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно: Жена не разрешает...

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Приближение дня святого Валентина — период, когда
социум негласно одобряет ваше нытьё об
одиночестве и показушную браваду.

Нормальные люди хер клали на все эти условные
праздники с открытками в виде органов))

Не нравится мне это: «Главное — не победа, а
участие». Это как, блин,налить и не выпить... )

Чтобы бедные чувствовали себя достойно,

КУКИШ решено было назвать ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЙ
КОРЗИНОЙ.)

У меня нет комплексов по поводу сисек.... ... Нет
сисек - нет комплексов.........

Марья по ночам была такой искусницей,​ что
царевичи в её доме не переводились..

Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы
одеваете женщину. Таким образом вас и обувают.​​

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено
горло)

Когда мой будущий свекр увидел как я выпила
полстакана спирта, он ошарашенo
сказал; "Закусывай дочка".... А я ему ответила; "
Не балованная... могу занюхать и
рукавом"...))))))))

-Ты все еще не замужем?

- Если женщина долго не может найти мужа, это
значит что Господь хранит её для кого-то особого.

- Главное, чтобы СРОК ХРАНЕНИЯ не ВЫШЕЛ.))

— Когда-то я была на Елисейских полях..

— Это когда ж ты там была ?

— В техникуме когда училась. Нас в колхоз
посылали, в Елисеево.

Учеными

доказано, что в Мире, как минимум, пятерым
мужчинам ты симпатична, 3-м

нравишься, а двое в тебя влюблены... И где это
все стадо Шарится????

Люди, которые мастерски поднимают настроение,
живите вечно!

Иногда так и хочется некоторым сказать ...... "Не
осуждайте меня за то, что с удовольствием сделали
бы сами…"))

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на
гармошке поигрывает.
- ЗдорОво!
- ЗдорОво!
- А где жена-то?
- Да вон, на улице - дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на
гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
Разводит плечами: - А что я поделаю, если она на
гармошке играть не умеет!

СТРИЖКА.
Женская версия:
1-я женщина: - О!! Ты постриглась! Так красиво!
2-я женщина: - Ты так считаешь? Я не была совсем
уверена, что так будет хорошо. Ты не думаешь, что
прическа получилась несколько легкомысленной?
- О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже
бы хотела сделать такую прическу, но у меня лицо
несколько широковато для такого фасона.
- Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты
могла бы даже сделать прическу по новой моде.
Вообще-то я хотела так сделать, но передумала. Не
хотела выделять мою длинную шею.
- Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею,
как у тебя, чтобы хоть как-то убрать внимание от
моих вешалкообразных плеч.
- Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг,
кто хотел бы иметь такие плечи, как у тебя. К ним
все подходит. А посмотри на мои руки, видишь какие
они короткие... и т. д и т. п.
Мужская версия:
1-й мужик: - Постригся?
2-й мужик: - Угу.

На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я
не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...