Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки
сорветесь, то не забудьте посмотреть направо -
редкой красоты вид открывается...

Пассажир пригородного поезда заметил, что всякий
раз, когда поезд проходит мимо небольшого села, к
железнодорожному полотну выходит старик и
показывает язык машинисту. Все это показалось ему
столь любопытным, что однажды он разыскал старика
и спросил его, зачем он дразнит машиниста.
Старик хитро усмехнулся и сказал:
- Когда я показываю ему язык, он бросает в меня
кусками угля, а я топлю ими печь.

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и
пессимист.
Пессимист:
- А-а-а-а!!! Падаю!!!
Оптимист:
- Ух ты, лечу!!!

А очколог — это окулист или проктолог? — Это два
в одном, кто тебе глаза открывает, чтобы твоя ж%
па не пострадала.))

Мужчины считают, что многие девушки задержались в
детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее
просто подержит. А вот если мужчине попадется в
руки радиоуправляемая машинка...

Волосы, ресницы не наращиваю, ботекс и силикон не
закачиваю, айфона и

большого зеркала нет… Хреновая, в общем, из меня
красавица…))

Возраст у женщины НЕ может быть печальным.​
Печальным может быть лишь её вид!

Мужчину хочу… доброго, красивого, сильного,
сексуального, верного, спортивного, с чувством
юмора, честного… просто
увидеть.

Жена - мужу:

- Неужели я кажусь такой глупой?

- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё
время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе
не кажешься.

Когда болеют женщины: "Милый, я скоро поправлюсь!"
Когда болеют мужчины: "С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне, как жертва бешеной
холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет,
как при родах, трясётся градусник в руках. Вся
скорбь еврейского народа застыла в суженных
зрачках. По волевому подбородку струится пенная
слюна. Он шепчет жалобно и робко: «как ты с детьми
теперь одна…». В квартире стихли разговоры, ночник
горит едва-едва. Темно… опущены все шторы… у мужа
тридцать семь и два!"

- Дорогая. . . Мы уже полтора года, как вместе.

- Да, милый?

- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность.

- Конечно!

- Я долго думал над этим и сегодня, наконец,
пришел день, когда я хочу задать тебе этот
вопрос.

- Я тебя слушаю, радость моя!

- Как тебя зовут?

Обожаю тебя!

- За что? !

- За все. За то, что ты есть.

- Бу. Это банаааааально.

- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

Крепитесь,люди!Грядут соплестрадальческие статусы
о том,как все в одиночестве бухают на 14 февраля!

Подала заявку на кредит в банк..Отказали...Не
понравилась,видите ли им моя цель кредита: "Хочу
бухнуть на Мальдивах"))

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши
бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с
собственными ковриками

Пора завязывать с матом и бороться за культуру
речи. Моя собака думает, что "бл*дь" это команда -
садится и виновато опускает голову.))

Че ты ревешь,Люд? Скажи спасибо, что я тебя
полупьяную домой на руках притащил! -Вот именно!
Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая!!

.Если бы я не пил, я бы видел, что творится в
стране; если бы я видел, что творится в стране, у
меня бы был стресс; если бы у меня был стресс, я
бы пил...

Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы
у меня не было стресса, жизнь была бы мне в
радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы
не пил...

Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно
пить станешь..

​​На лицах некоторых женщин написано только
одно: "Осторожно, окрашено!"

Мама...... освоила ММС, и теперь в 2 ночи ....мне
приходят мои детские фото с подписью..... "А ведь
была приличной девочкой")))