Почему то говорят мужики насилуют женщин!
Одному мужчине так пондравилась одна
женщина, ночами не спал и дал слово не по
хорошему так по плохому переспит с ней.
И както он встречает ее и говорить: женщина я
брошу 100 шек. на пол, покамись подберешь я
делаю с тобою секс как я хочу и сколько без
правил.
Женщина подумала, что какой дурак бросить
100 шек. что он успеет делать за сегунды.
Она пошла и расскала мужу. Муж тоже самое
подумал, что мужчина дурак, и говорит жене
соглашайся дура он фраер.
Приходит женщина к мужчине и говорит, что
согласна на его просьбу.
Мужчина бросать 100 шек. по шекелами.
Женщина приходить домой вся убитая. Муж
спрашивает в чем дело?
Женщина отвечает еле еле мужу этот маньяк
бросил по шекелями.

-немцу каюк...

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а
рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы
самогон и заедает салом. Немец в недоумении: -
Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо
Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн.
Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже
Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?

- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых
живет дьявол, а есть люди в которых живут только
глисты.
(Раневская)

Реклама салона обуви:
— Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

Жена — мужу:
— Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно!
Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
— Ну, если обещал, так уж и быть. . . Неси сюда
посуду, я вымою!

У ХОРОШЕГО МУЖА ЖЕНА ХОДИТ НА РАБОТУ, ЧТОБ
ПОКАЗЫВАТЬ ПЛАТЬЯ, А У ПЛОХОГО - ЧТОБ КОРМИТЬ
СЕМЬЮ!!!!

В одесском трамвае:
- Куда прёшь? Ещё очки нацепил.Что интеллигент?
- Отнюдь, отнюдь. Такое же быдло как и Вы?

— Ребе, ну, когда же всё это кончится?! Когда это
кончится? Мы уже не в состоянии всё это выдержать!
— Перестаньте, евреи! Не дай Бог, чтобы это
продолжалось столько, сколько вы в состоянии это
выдержать!

Важное правило женщины: нельзя экономить на духах,
косметике и белье.
Уж если и нужно на чем-то экономить, то это на еде.

Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-А шо так?
Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за
того идиёта, который захочет на ней жениться!

Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
- ? !
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая
жена.

но судя по архитектуре пирамид, пирамида-это
хедер-битахон )

еврей-строитель---это уже анекдот )))

Уважаемые египетские мятежники! В ходе своих
выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые
мы вам строить не будем. Евреи.

- Рабинович, где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну, тогда с кем?
- Смотря где.


- Сара, я буду тебя звать Евой! Ты у меня первая!
- Изя, а ты будешь москвичом! Ты у меня 412 ый.

– Я слышал, ты таки женился..

- Нет, живу в гражданском браке
- А в чем разница?
- Она думает, что она замужем, а я думаю, что
свободен!

Одна газета написалa: -Половина нашего
правительства -ВОРЫ и МОШЕННИКИ
От газеты потребовали опровержения. Она написала:
-Половина нашего правительства НЕ воры и НЕ
мошенники..

Письмо в горздравотдел:
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы
вызвали неотложку.
Приехал пьяный врач, сделал укол в диван, обложил
всех матом, сложил
инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так
смеялся, что описался и
песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо Вам за
ваших докторов!"

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
— Вот черт, опять придется на улице ночевать!

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику.
муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал
меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда
согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Хмм!
Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был
бы он!

Але, мама, дай папе трубку. — Але, папа, Спартак
чемпион??? ? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! —
Пап, дай маму. — Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если
Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и
выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: —
Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа.
— Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Те
ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им
кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!