Философия изучает ошибочные взгляды людей, а
история — их ошибочные поступки.

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За
стойкой - сонный бармен, посетители уже все
разошлись, только за одним столиком сидят два
никаких мужика.
Вдруг один из них вскидывает голову, пристально
смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты,
часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, Ресторан, поздний вечер,
переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен,
посетители уже все разошлись, только за одним
столиком сидят два никаких мужика.
Вдруг один из них вскидывает голову, пристально
смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты,
часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и
подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять
друг друга узнать не могут...

Теща просит зятя : --- Ты . сынок , когда я умру , не
хорони меня --дорого . Ты меня сожги , а пепел рассыпь
вот здесь во дворе ... Зять : ---Э-э -э . нет уж мама
! Чуть ветерок -- и вы опять в хате.....

— Хорошо там, где нас нет, — сказал американец.
— Действительно, хорошо там, где вас нет, —
согласились все.

Лекция в мед.академии. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо
бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!

Сосед - соседу.
- Слушай, а что это твой поросенок по двору на
костылях бегает?
- Не стану же я из-за одного холодца всю свинью
резать.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза.
Выскакивает на лестничную площадку и звонит в
дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и
нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и,
запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна -
скукотища !

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его
бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры
напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного
только не пойму: то ли мало привезла, то ли
поделила не поровну.

Есть замена интернету!
Выйдешь на улицу, бабульки тебе и оценку поставят,
и комментарий оставят, и статус прикрепят.

Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные.
Девушка:
- Дорогой, привези мне свои детские фотографии -
хочу посмотреть на тебя в детстве!
- Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени
привезу!
- Как машину времени?!
- Да что у меня - бабок, что ли, мало?
- Ну вези.
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются
музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе: - Дорогой, что это?!
- Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

В мужской бане всретились 3
друга:депутат,олигарх и
рабочий.Разделись,и у всех по колено!!!!!у
депутата язык ,у олигаха живот ,а у
рабочего руки))))

Женьщина как граната!безопастна пока
колечко на месте!Мужчина как Танк!Куда
пушка смотрит туда и крыша едет!

из командировки, входит в комнату, видит — под
одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает,
одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мене
— до свиданья

На пляже семейная парочка
Сара : Абраша,давай купим мне новый купальник!
Абрам: Сарочка,ну что ты? купальник твоей Пробабушки
на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять
купальник, только из-за того, что у него маааленькая
дырочка на коленке?

"Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба"

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но
по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

У каждой девушки должен быть друг, которому можно
сказать: "Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за
тебя."

Два приятеля:
- Слушай, а давай купим водки и смешаем её с соком?
- С каким? С томатным?
- Не, зачем... С желудочным...

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
– Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? –
любопытствует один из них.
– Да, ты знаешь, это была великолепная идея, –
рассказывает второй. – В прошлую среду, например,
я выиграл у нее почти половину своей зарплаты

Разговаривают две подружки: - Вера, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет. - Ну,
слава богу, лишь бы не болел.