— Ребе, у моего сына запор! Что же мне делать?
Посоветуйте, ребе.
— Читай ему псалмы.
Через две недели:
— Ребе, мой сын простудился. Что же делать? Как
мне его лечить?
— Читай ему псалмы.
— Ребе, а разве псалмы — это не слабительное?

-Какое ты пузо отрастил.-Это не пузо,а холм Славы!-
Да?А под ним павший воин!?

Женщины уходят от красивых.
От богатых и от сексуальных.
Просто с ними жить невыносимо.
Просто с ними счастье нереально.

Женщины уходят к настоящим.
Пусть к неброским, даже неприметным.
К ласковым словам, к глазам горящим.
К тем, кто любит честно, беззаветно.

Жил был в Париже самый обычный еврей. Он давно
"офранцузился", перестал исполнять субботу,
праздники забыл,
в общем француз французом. И только одно
напоминало о его национальности - фамилия:
Кацман.
И решил еврей сменить фамилию на французскую -
просто перевести её на французский язык.
Кац - "кошка" - по французски будет "ша"
(chat), ман - "человек" - по французски будет
"лом" (l'homme).
Вместо Кацман получилось Шалом. От судьбы не
уйдешь.

Клиент в ресторане:
— Ваши музыканты играют по заказу?
Официант:
— Конечно, играют.
— А не моги бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог
спокойно поужинать?

Сидят два чукчи в тундре. . . беседу ведут. Один
другого спрашивает:
— Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
Второй думал, думал и говорит (неуверенно. . . )
— Два. . .
Первый:
— ШАМАН!!!

— Когда встречаются шейхи, короли и олигархи, что
они делают?
— Меряются длиной своих... яхт.

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У
меня клаустрофобия.
— Песя! Клаустофобия - это боязнь замкнутого
пространства. Где ты тут видишь замкнутое
пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое
пространство!

- Абрам! Вчера ваш Исаак изнасиловал нашу Сарочку!!!
- Вчера??? В субботу???

"Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки
послал вам воздушный поцелуй?" - "Шо ви таки
большой лодырь!"

****

Жена провожает мужа в санаторий. "Моня, прошу
тебя, помни: никогда не трать деньги на то, что
дома можно иметь бесплатно!!!!!"

****

"Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё
не замужем?" - "Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не
берут!!!"

****

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота
женского монастыря, явно не понимая, где
находятся. Из-за ворот на них кричат: "Уходите
отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто
такие?!" - "Мы? Родственники со стороны жениха!

****

"Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?"
- "Она обойдется вам в 30.000 евро..." - "Таки,
подождите... как-то всё неправильно... Давайте
еще раз.. помедленнее..." - "Она обойдется...."
- "Вот теперь таки... все правильно.... она
обойдется...."

****

"Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой
нос?" - "Еврей потому что", - вздохнул Волк и
горько заплакал".

"Рабинович, ви живы?!" - "Как видишь!" - "А мне
сказали, шо ви умерли. И теперь шо, мне ходить с
венком на шее?"

"Абраша, как жизнь?" - "И Вы ещё спрашиваете!...
Мы шо, уже не в одном государстве живём?"

"Зачем тебе спирт?" - "Струны протирать"
- "Какие струны?!" - "Струны души!"

****

"Фаечка, доця, тебе просто надо немножко
влюбиться!" - "Я вас умоляю, мама... в кого
сейчас можно влюбиться?!" - "Ой, неужели таки
сложно найти жертву?!..."

****

В одесской гостинице постоялец обращается к
дежурной по этажу: "Послушайте.., в моей постели
клопы!" - "Ой, не смешите меня!..... За эту цену
вы хотите иметь в..... постели Джулию Робертс?!"

Рабинович проходит мимо КГБ. На дверях -
табличка: "Посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "Добро
пожаловать!", я бы туда вошел!

****

В коммунальной квартире звонит
телефон. "Позовите, пожалуйста, Мойше" - "Здесь
таких нет!"
Снова звонок: "Позовите, пожалуйста, Мишу".
- "Мойше! Тебя к телефону!"

***
"Сара Исааковна, извините, а ваш отец был
еврей?" - "Ой, а почему вы так подумали?" - "Но
Исаак - еврейское имя . . ." - "Тогда, по-вашему,
Исаакиевский собор - синагога?"

***
Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему
пришла делегация. "Господи, ну почему опять
евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну
ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро,
три урожая в год. Это не страна, а рай!" - "Да,
но какие у них соседи?!"

***
"Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать
можно?" - "Прыгать можно. Парашют открывать
нельзя".

***
Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2!
Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика
- 2!
Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

***
"Что это была за станция?" - "Одесса" - "А
почему мы так долго стояли?" - "Тепловоз меняли"
- "Меняли? А на что?" - "Как «на что»? На
тепловоз!" - "И что, поменяли-таки?" - "Да!"
- "Так на так?! А вы уверены, что это была
Одесса?!"

***
"Призывник Рабинович, где вы хотите служить?"
- "В Генеральном штабе!" - "Вы что, идиот?" -"А
это что - обязательное условие?"

***
"Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда
падает маслом вверх?" - "Потому, что он намазан
маслом с двух сторон".

***
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся
грешники. Около одного котла - ватага чертей с
вилами, а около другого - никого. "Почему вы все
у одного котла?" -"Да тут евреи варятся. Стоит на
секунду отойти, как они все собираются,
подсаживают друг друга, один вылезет - других
вытаскивает. Если их не сторожить - все
разбегутся!"
"А почему тогда второй котел не охраняете?"
- "Там варятся русские. Отличные ребята! Если
один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты
чё, лучше нас быть хочешь?!»"

***
Еврей в синагоге: "Господи, что делать? Мой сын
ушел в христианство!" - Голос сверху: "И у меня
та же проблема..."

***
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и
надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у
второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого
пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий
подходит к еврею, кидает рубль и
говорит: "Слушай, смени надпись, иначе останешься
голодным". Когда прохожий ушёл, еврей повернулся
к своему соседу и сказал: "Ты понял, Изя? Этот
человек будет учить нас коммерции!"

***
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам,
чтобы после его смерти к нему в гроб положили
десять тысяч долларов из его сбережений. На
похоронах, родственники, пересиливая себя,
запихивают в гроб доллары (купюры выбрали
помельче – вроде, не так жалко) руки не
слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова
засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и
спросил: "Евреи, шо вы делаете?" - "Он завещал
положить ему в гроб десять тысяч долларов". - "Я
говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!"

Рабинович приходит домой и говорит жене с
улыбкой: " А меня с работы уволили!" - " Яша, я
не поняла, а что это ты радостный-то такой?" - "А
остальных таки посадили".

****

Ребе спрашивает мальчика: "Изя, молишься ли ты
перед едой?" "Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама
хорошо готовит".

****

"Ты на рыбалке сколько поймал?" - "Меньше чем
Рабинович" - "Так он ничего не поймал" - "А я еще
и удочку потерял".

****

"Изя, и шо там в Крыму?" - "Дурдом, Сёма!
Российские военные осадили украинскую воинскую
часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в
ответ: "Русские не сдаются!"

****

"Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?"
- "Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями -
вpемя было такое..."

"Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по
русски…" - "Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют
украинцы?" - "Нет, я боюсь, шо меня придут
спасать русские….."

****

"Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все
борются за свой государственный язык. Так за что,
в данном случае, бороться нам - одесситам?" - "За
свой государственный акцент".

****

"Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?"
- "Это нервный тик" - "Фима, Вы обманщик и
негодяй... я уже настроилась!"

-достойно памятника! )))

Я тот вымирающий вид людей,
которые хотят любить, а не трахаться.

молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с
корабля на бал".

Во время первого полета американцев на Луну,
Армстронг, выходя из ракеты, произнес
историческую
фразу: "Маленький шаг для человека, огромный
прыжок
для человечества". И добавил вполголоса:
"Удачи,
господин Горский".
По возвращении на Землю, в течение 10 лет
настырные
журналисты пытались добиться от Армстронга
объяснения этой фразы, но на все вопросы тот
отвечал,
что ничего сказать не может. Вопрос стал
традиционным,
как и ответ.
Внезапно, через 10 лет после полета, получив на
пресс-
конференции стандартный вопрос: "А кто же все-
таки
такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно
ответил, что,
поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя
вправе
объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с
братом играли
в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил
по
мячу, и он упал под окнами спальни наших
соседей,
господ Горских. Я побежал поднимать мяч и
услышал,
как госпожа Горская говорит мужу:
"Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты
его
получишь, когда соседский мальчишка прогуляется
по
Луне!"

Собирается еврей из Израиля торговать в Россию
гробами и хлебом.
Жене своей объясняет:
- Если в России голод, то я буду торговать
гробами. Если там все
хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я
в выигрыше.
Через месяц возвращается назад, плачет, сопли
утирает... Жена ему:
- Что случилось!?
- Понимаешь, там в России никто не живет, но и
не умирает...
- Так что же они делают!?
- Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!

Дорогая хочу сделать гипсовый слепок своего члена, и
подарить тебе.
- Ну, ты прибавь сантиметров десять хоть… а то
брелок получится! )))

- Скажите, Вы из Бердичева?
-Да!
- Значит вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
:)))

Красивая молодая девушка после кораблекрушения
попала на необитаемый остров, где уже несколько
лет живет Робинзоном один еврей. Она жалуется
ему на свою судьбу, а он ее утешает:
— Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво,
спокойно, отличный вид на море, климат мягкий,
фрукты вкусные, а компанию вам составлю я.
Видите, сколько всего я имею вам предложить!
Девушка, кокетливо:
— Ну… у меня ведь, в конце концов, тоже есть
кое-что, чего вам наверняка очень не хватало
много лет!
Еврей, придя вдруг в сильнейшее возбуждение:
— Как, неужели у вас с собой есть маца?