- Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
- Видите ли, синьор, одно из ваших яблок упало и
я хотел повесить его
обратно.

В темном переулке:
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет.
- Тогда снимайте пальто.

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит
по ящикам стола и
комода.
- Что вы ищете? - спросил Сидоров.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

Археолог раскопал в одной из израильских
пустынь саркофаг с мумией и звонит в музей:
– Я нашел мумию. Возраст – 3 000 лет, причина
смерти – сердечный приступ.
– Очень хорошо, привозите ее к нам на
экспертизу.
Проходит неделя. Археологу звонят из музея:
– Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии
и причины смерти. Как вы угадали?
– Очень просто. У мумии в руке был зажат кусок
пергамента с надписью «10000 шекелей на
Голиафа».

Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул
в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по
антилестнице, подходит к антидвери, звонит в
антизвонок. Дверь открывает антисемит.

— И эту аферу вы организовали совсем один? —
спра­шивает судья.
— Один. Я всегда работаю в одиночку. Если
возьмешь помощников, никогда нет уверенности, что
тебе попадутся порядочные люди.

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
- Какая температура у больного, которого я вчера
утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на
термометр, висящий на стене:
- Двадцать один градус...

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила
врача на улице и начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли
прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы
вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма
приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

Прохожие, купите Доброту!
Лишь за улыбку! Разве ж это много?!
Исполните заветную мечту…
И хоть одну из Заповедей Бога!

Снимите маски «гордых» и «крутых»!
Купите, хоть немножечко, Терпенья.
И ощутите сердцем, хоть на миг,
Всю прелесть и восторг благодаренья!

Сегодня, АКЦИЯ на Совесть и Любовь!
Притормозите «Хаммер» свой, иль «Буммер»!
Купите! И волнуйте свою кровь!
От этого, ещё никто не умер!

Купите, люди, чувства из легенд…
Порвите цепи страха и сомнений!
Хоть на минутку загляните в «секонд-хенд»,
Забытых нынче вами, ощущений.

С женщиной жить очень интересно и познавательно...
С годами, каждый её "закидон" - это новый виток в
области психиатрии...

В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни
Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все
мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего
как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят
бл@дь...

Если после прочтения новостей смотреть фильмы
ужасов, то они покажутся комедиями!

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так
прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

У любого думающего человека при виде бесплатного
сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А
стены больницы слышали больше искренних молитв,чем
церковь.

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

Молодой еврей перед дальним путешествием решил
оставить все свои сбережения на сохранение
раввину. Раввин согласился, но только с
условием, что молодой еврей сделает это в
присутствии всей общины. На том и порешили.
Собрали общину. Еврей прилюдно передал деньги
раввину и уехал. Прошло много лет. Он
возвращается и просит у ребе вернуть деньги.
«Какие деньги? — удивляется ребе. — Не помню
такого!» «Как же не помните, вы еще настояли на
том, чтобы пригласить всю общину это
засвидетельствовать». Раввин, возмутившись,
собирает всю общину и спрашивает: «Оставлял ли
этот человек при вас мне деньги?» Все хором
говорят, что нет. Молодой еврей, ничего не
понимая, уныло бредет домой, и тут его догоняет
раввин с его мешком денег и вручает их ему, все
в точности до копейки. «Я вообще теперь ничего
не понимаю, — в недоумении говорит молодой
человек. — Вначале все отрицали, что вы, ребе,
взяли мои деньги, теперь вы мне их
возвращаете...» — «Я просто хотел показать, с
какими людьми мне приходится иметь дело», —
отвечает ребе...

Мусульманский ребёнок:
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это кафия, сын мой. Она защищает нас в
пустыне от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это Джелебах. Он защищает нас в пустыне от
знойной жары.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная
обувь?
- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от
расклённого песка, сын мой.
- Папа, а нафига ты всё это носишь во
Франкфурте-на-Майне?

Яков 55! Формы сдаются на прокорм, одевание,
ношение золота (можно брилианты),гуляние в хороших
местах (воздух, публика...), а вовсе не на сплошное
лапание и поиск непонятно чего в этих формах.

Мало того, ленивые приходят на работу раньше всех,
а уходят самыми последними. Что-бы больше всех
ни_хуя не делать.