Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже
устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть
ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас
достану с антресолей!"

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать
его в посольство Нигерии.

-Это было великолепно !!! Шепни еще раз мне на
ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен.
-О, да !!!!

Иностранец обращается к другому-всетаки
странная анатомия у этих русских...Какая?
спрашивает его тот.-Да шел я по улице
вдруг из дома выходит мужик ,вслед ему
кричит жена -одень на @УЙ шапку а то уши
простудишь))))))

Мне пожалуйста билет.....Куда?-Туда где не
обманывают ценят уважают любят где кругом счастье.А
главное где все взаимно....

реально написал задержанный.

Знакомый мент показал, уверяет что это реально
написал задержанный.
Улыбнуло:
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич,
сопровождал жену на прогулке с новорожденным
ребенком. На детской площадке распивали спиртное
молодые люди, в количестве двух девушек и двух
парней. Их крики разбудили моего сына и он
заплакал. Успокоить его не удавалось так как
молодые люди все время громко смеялись матом. Я
подошел и попросил обсуждать свои проблемы
потише. На что девушки начали нецензурно
оскорблять мою жену а молодой человек с
татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел,
после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая
ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он
подает дурной пример товарищам и махнул рукой в
их сторону. Как раз в это время молодой человек
подался вперед чтобы снова меня ударить и
случайно натолкнулся лицом на мою руку. После
чего его внезапно сморила усталость. И он прилег
отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из
стоя в лежа повысила его артериальное давление, и
у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что
артериальное давление это бич нашего века и как
оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за
него переживать, так сильно что даже вскочили и
побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал
меня до выяснения обстоятельств

В общем жена решила купить красивую и дорогущую
люстру в добавок и коньяк купила,чтоб прилить это
дело.В общем пришла она домой муж говорит:давай
лучше сначала выпьем для розгону,потом повесим
люстру.Выпили они по рюмахе коньяку,принесли
лестницу.муж полез вешать люстру,а нужно сказать
что муж был в семейных трусах.Вот значит держит
жена лестницу и смотрит у мужа яичко из трусов
выкотилось,она не удержалась и легонько щёлкнула
по яйцу.муж летит её как орёл с лестницы ,вместе
с люстрой.Люстра в дребезги,жена стоит ни жива ни
мертва думает сейчас муж прибъёт.Муж подбегает к
ней с выпученными глазами и говорит:представь!!!!
так током довбонуло,аж до яиц дошло))))

Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" -
еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган
дыктарыныздын" - вообще п-ц...

Люди, родившиеся на этой неделе, знайте - ваши
родители прекрасно отметили новый год :)

Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи...
я ль на свете всех милее, всех румяней и белее???
...а мне зеркальце в ответ:
"ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛЯ*Ь... Я - ПЛАНШЕТ...

* к старым анекдотам не хочу добавлять ...
подожду , пОКА нОВЫЕ пОЯВЯТСЯ *

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости
вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!!

Противозачаточные таблетки должны быть для
мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не
стрелять боевыми в бронежилет

* * *

Володя — очень скрытный мужчина, о том, что у
него был оргазм, девушки узнают только по двум
полоскам на тесте...


— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа
заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму
тр@хнуть. Забрался он к ней в душ и давай ее! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все
увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-
то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание — бьет маму
по заднице и приговаривает:
— Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала!
Не кричала!
Вовочка:
— Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы
не царапался!

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее,
говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по
лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра
доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать
понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной
трубе лазить.

Американец, поляк, китаец и израильтянин стоят
на углу улицы, когда появляется человек с
пюпитром.
– Простите, – говорит он, – я провожу опрос.
Каково ваше мнение о мясном дефиците?
Американец спрашивает: «Что такое „дефицит“?»
Поляк спрашивает: «Что такое „мясной“?»
Китаец спрашивает: «Что такое „мнение“?»
Израильтянин спрашивает: «Что такое
„простите“?»

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают
мебель с места на место, выравнивают все по
сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого
хаотичного движения стоит старенькая уборщица в
обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это
действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все
опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на
все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут
делаете? Переезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас
мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи
взлетят до небес. — Сынки, я тут давно уже работаю,
еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до
революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей
меняли

Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая,
сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого
страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений",
то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!

Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на
витрину на куриные головы и задумывается.
Жена:
- Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
Муж:
- Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать
операции по пересадке голов.
Жена:
- Ну и что?
Муж:
- Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими
органами.

В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы
что,меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!