В зале суда судят боксера за избиение женщины.
Боксер — мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
Судья:
- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили
женщину?
- Какую женщину — это же моя теща!
- А разве теща не женщина? — спрашивает судья.
- Да вообще женщина… — призадумывается боксер.
- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это… прихожу я, значит, домой, иду на, это…
на кухню, сижу ем. Теща — жу-жу-жу…жу-жу-жу, а я
сижу ем. Теща опять — жу-жу-жу….жу-жу-жу — и тут
она слева раскрылась

Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к
поцарапанной, полуискалеченной девице на костылях:
– Вот Вы когда-нибудь любили?
– Да, у меня были Петя, Вася и Федор!
– Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим
возлюбленным!
– Вот этот горб и сломанная нога – память о Пете,
для доказательства любви к которому я прыгнула с
балкона пятого этажа! Сломанная рука, рваное ухо
и выбитые зубы – свидетельство моей безумной
любви к Васе, ради которого я прыгнула в
бетономешалку с башенного крана!
Ведущая:
– А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и
сломанная челюсть – это доказательство вашей
любви к Феде?
– Нет! Это доказательство его любви ко мне!

Африканский король-мультимиллионер, у которого
была единственная дочь-наследница на выданье,
устроил прием в своем дворце. Почти все
присутствующие мужчины активно ухаживали за
королевской дочкой, имея виды на нее и ее
приданое. После того как все крепко выпили,
папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту
реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей
дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с
ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким
плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками
и ногами, в одно мгновенье оказался на другом
берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на
шею:
- Ты настоящий герой, милый, я — твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая
пихнула меня в спину!

Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка
по 50 грамм. На вопрос бармена:
«Почему Вы не берете сразу 100 грамм?» — он
отвечает:
- А у меня с другом уговор. Я пью за него и за
себя.
Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм.
- С Вашим другом что-то случилось?
- Нет. Я бросил пить.

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте
поиграем в «Ух ты».
- А это как?
- Да очень просто: ты отворачиваешься, а я
раздеваюсь и когда скажу ты поворачиваешься. А
потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается.
Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и
командует:
- Готово!
Мужчина оборачивается:
- Ух ты!
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается
до нижнего белья и командует:
- Готово!
- Ух ты! — восхищается дама. — А теперь опять
отвернитесь! — и скидывает с себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!!
- Теперь твоя очередь отворачиваться. — говорит
дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ожидании…
Ждет-ждет — тишина. Оборачивается — никого, и вся
одежда исчезла… Сел у окна и думает, как же быть?
Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего
вагона выходит делегация в национальных индусских
костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями
и пристроился к ним в хвост. Шедший последним
индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди
идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в «ух-ты» наигрался!

Tуристическое агентство «Штукатур». За штуку
баксов – тур в любую точку мира!

Горная Швецария. Самый дорогой отель. У портье
раздается звонок из президентского люкса. Портье,
подобострастно согнувшись, снимает трубку и
слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!

За отдых надо платить, а за хороший переплачивать.

Валера так много пил в Турции, что смог пересечь
границу по паспорту своего шарпея.

Работаю в турагентстве.
Туристы только что прислали смс:
- Спасибо! нам так классно в Турции!
… Написать им, что они в Египте?

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за
столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик… На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней
познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!…

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с
девушкой и другом. Причем выжимает из машины все
что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит
на всю катушку. В конце концов девушка не
выдерживает и просит:
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я
выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той
же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит
остановить, чтоб тоже выйти.
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в
одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за
плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-
хранитель, который говорит:
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.

Россия решила выпустить новую валюту
ВПР - виагропенисрубель

Два червяка папа и сын сидят в навозе:
- Папа, а что там зеленеет вдали?
- Это Европа , сынок!
Папа, а что там блестит на солнце?
- Это Америка' сынок!
Папа, а почему мы тут в навозе сидим?
Это наша родина Россия и никому мы ее не отдадим!

Если девушка говорит, что она не такая, это
означает, что она такая, только несколько позже.

-- Хаим! Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя
даже нет детей...
-- Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь
мир сразу!

- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может
испариться

того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы есть
зелёный салат!

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она
лечебная!