Поспорили как-то американец, француз и русский
чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает,
бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает
минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал
мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак
не вырубится.
Ну тут мужик ее просит:
— Ну, спи же, мышка, я же поспорил...
Мышка отвечает:
— Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!

— Фая, этот молодой щеголь послал меня на три
веселые буквы!
— А, ты ему, Сара, что ответила?
— Я ему сказала, что была там дольше, чем он
живет!

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула
молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко
спрашивает:
— Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
— Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане
есть?! ?
Встает один здоровый кавказец:
— Ну я истинный мусульманин...
Русский:
— Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
— Слушай, барана купили, зарезать не можем,
помоги...
— Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран
прыткий попался,
не могут зарезать. Мусульманин говорит:
— Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-
нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
— Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
— Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
— Последний раз спрашиваю, еще истинные
мусульмане есть?! ?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и
говорит:
— Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты
последнего забрал

— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу
маму.
— Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее
рассказать?
— Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь?

Я от Синагоги.
— А, вы от еврейской общины?
— Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги
знаещь? Так я от сина Гоги

Автоинспектор останавливает автомобиль и
спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что
для здоровья лучше съесть палочку, на которой она
держится.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых
пространств... К примеру, я иду в пивной магазин
и боюсь, что он уже закрыт.

Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль в критические дни!

Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства
довели

Стук в три часа ночи:
— Кто там?
— Жан Клод Ван Дам
— Я щас бл@дь выйду и всем четырем п@зды дам!

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и
поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит
воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину
на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не
повторится." Спустя некоторое время дама снова с
шумом портит воздух. Вину на себя берет
англичанин-джентльмен: "Сорри, господа.
Несварение желудка. Больше не повторится."
Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я
выйду в тамбур покурить. А если она еще раз
пернет — скажите, что это я."

— Дорогая, что у нас на ужин ? — Ни хера ! — Как
и вчера ? — Да, сразу на два дня наготовила...

В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не
платить

Хочу, чтобы ceкc у
сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой
же, как интернет!
Сначала долго не заходит...
А потом, когда зайдет- постоянно вылетает

Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра.
Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и
захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла",
долго ругалась и выгнала нас с американцами
воевать в пустыню... "

рассыпать соль — к ссоре,
рассыпать сахар — к миру,
рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и
фантасмагории!
упало мыло — ждите неожиданностей,
упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из жопы растут,
упал х@й — все, никто никуда не спешит!
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин!
треснуло зеркало — к беде,
треснула резинка от трусов — к большому
стыду,ну,или к маленькому...
треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!
чешется нос — к пьянке,
чешется жопа — к приключениям,
чешется в паху — к врачу!

* * *

Выходит девушка замуж за религиозного еврея.
Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин
ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и
женщина все делают раздельно. Синагогу посещают
отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А ceкcом можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!

Из жизни индейцев.
— Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина
когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что
захочешь" — не спеши снимать с нее скальп

Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц
на «Волге».
— Заяц, откуда у тебя «Волга»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и
купил.
Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу
заяц на «Мерседесе».
— Заяц, откуда у тебя «Мерседес»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и
купил.
Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг
сверху: — Заяц, заяц!
Он смотрит – а там волк на вертолете!
— Волк, откуда у тебя вертолет!?
— А я бутылки сдал!