Украинская политика в отношении России — «Сосед,
дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать
нечем».

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного
преподавателя философии, через полчаса приняли
ислам прямо возле домофона.

Владимир из Москвы просит поставить для польских
радиослушателей песню “Яблоки на снегу”.

Шёл 2017 год, Россия “стонала” от 34-го уровня
экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя
приезжать в США. Европа
топила дровами.

К сожалению, языком межнационального общения всё
чаще становится автомат Калашникова.

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса
валют на табло прикладывать к глазам подорожник.

Поссорилась с любимым.Сижу в маршрутке,плачу.Вдруг
мальчик лет 5-Ты плачешь потому что жирная,да?

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по
телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, е...ся —
это он упал или сошел с ума?..."

Пляж в Одессе на Большом фонтане. И вот только
что приехавший курортник спрашивает у другого
курортника:
- Простите, Вы не знаете, где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня…

Муж просыпается утром 1 января.
Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая..
Он, стыдясь, смотрит на нее и, заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему: - Да ладно, успокойся.
Это ты вчера снежную бабу приволок,
а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс
уламывал...

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лёг на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "галька" писать с
маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто ещё написал слово "галька" с большой
буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь
Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька"
пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит, я её и за человека
не считаю!...

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают
музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление,
что сидят и подслушивают...​​

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей
кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

А почему, чем больше пьешь — тем противоположный
пол «красивше»? — Организм думает что его травят
и пытается срочно продолжить свой род

Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год
стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись,
вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе
отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только
начинается!"

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомилсяя
с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре
она говорит ему, что беременна.
Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как
родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не
узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом
— "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена
звонит ему на работу и говорит, что получила
какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он
домой, берет телеграмму, читает и падает в
обморок.
Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и
спагетти. Две с сосиской, две без.

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей
и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об
улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать
жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на
пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Циля возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого
наговорили!
Последними словами обзывали!
— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где
тебя уже все знают!

Одна известная западная фирма по производству
сейфов выпустила новую модель сейфа с
суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди
лучших медвежатников из Штатов, Англии и России,
чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего
нового продукта.
По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион
долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили
медвежатников, выключали свет. Если кто успевал
взломать сейф за это время — деньги их!
Первый тур. По жребию выпало начинать
американцам.
Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг
отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и
не смогли взломать.
Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились,
возились, но безуспешно.
Пришла очередь русских.
Погасили свет и наши мужики начали работать.
Прошло пять минут, охранник, пытается включить
свет, но свет не включается.
И вдруг в этой кромешной тьме слышится
душераздирающий вопль охранника и затем голос
одного из русских:
— Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах*я ты
еще и выключатель сп%зд%л?!