Я не люблю мужчин трусливых.
Простите, я их презираю!
Ссутулившись, мелькают спины,
Когда тайком они сбегают.

Я не люблю мужчин неверных,
Когда в пылу дешёвой страсти
Заводят для себя гаремы,
Распутством заменяя счастье.

В мужчинах леность презираю:
Считая, что таким родился,
Себя ни в чём не утруждая,
Легко в альфонса превратился.

Я не люблю мужчин болтливых:
Он, как павлин, распустит перья
И всё твердит о чувствах мнимых -
Я в искренность тех слов не верю.

Люблю мужчин надёжных, сильных,
Мне в них душа важна – не стать.
С таким - в любви взлетать на крыльях…
Да только где ж такого взять ?!

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до
пяти лет. Родители повели его к знахарю.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет
разговаривать. Вот только те, кого первые три
раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово «дед».
Дед умер. Вскоре он сказал: «баба». Умерла
бабушка.
Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: «папа». Отец
собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и
лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать?
Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

Вовочка приходит из школы домой:
— Папа, дай рубль. У нас собирают деньги в помощь
голодающим в Гваделупе.
- В Гваделупе нет голодающих, — отрезал папа и не
дал рубль.
На другой день Вовочка говорит папе:
— Нам сказали принести по рублю в помощь
пострадавшим от засухи в Гваделупе.
- В Гваделупе не может быть засухи.
На следующий день Вовочка заявляет папе:
— Дай рубль в помощь Компартии Гваделупы.
Папа вздохнул и протянул сыну трешку.
- Если в Гваделупе есть Компартия, значит там
есть голодающие и засуха возможна

У грешника на небесах спрашивают:
- Ты в какой ад хочешь, капиталистический или
социалистический ?
Начал грешник выбирать. Пошел в капиталистический
ад и спрашивает у других грешников:
- Сколько у вас здесь варят?
- Как и положено — 8 часов.
Пошел в социалистический.
— Сколько у вас здесь варят?
- Круглосуточно.
- И как вы выдерживаете?
- Да нас еще ни разу не варили. То дров нет, то
котлы испорчены, то черти пьяные.

Некрасивых женщин не бывает... Дальше не о
водке,мужики! Женский взгляд нам двери открывает в
мир безумной страсти и тоски. Красота шаблонная-
безвкусна. Кукла Барби-это для детей... Всех красивей-
та,к которой чувства полыхают сотнями огней. Каждая
красива-если любит, если счастье рядышком идёт... И
плевать,какой там формы губы, цвет
волос,фигура,ноги,рост. Каждая-одна во всей вселенной.
И другой такой-же не найдёшь-
доброй,милой,необыкновенной. Встретишь,влюбишься-и
сам поймёшь... Некрасивых женщин не бывает! Не
бывает и не может быть!!! просто тот,кто этого не знает-
не знаком с понятием-ЛЮБИТЬ!!!

Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к
ней домой.
— Милый, — спросила она, а что ты будешь делать,
если раздастся стук
в дверь?
— Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно
на свою лошадь,
которую привязал точно под окном.
— Да что ты! Здесь несколько этажей!
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь.
Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом
выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге
стоит мокрая лошадь.
— Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я
жду его в
подъезде.

СЛОВА ЖИЗНИ







Она вошла, совсем седая,

Устало села у огня,

И вдруг спросила «Я не знаю,

За что ты мучаешь меня.

Ведь я же молода, красива,

И жить хочу, хочу любить

А ты меня смиряешь силой

И избиваешь до крови.

Велишь молчать? И я молчу,

Велишь мне жить, любовь гоня?

Я больше не могу, устала.

За что ты мучаешь меня?

Ведь ты же любишь, любишь, любишь,

Любовью сердце занозя,

Нельзя судить, любовь не судят.

Нельзя. Оставь свои «нельзя».

Отбрось своих запретов кучу,

Хоть сейчас, хоть в шутку согреши:

Себя бессонницей не мучай, сходи с ума, стихи
пиши.

Или в любви признайся, что ли,

А если чувство не в чести,

Ты отпусти меня на волю, не убивай, а отпусти».

И женщина, почти рыдая, седые пряди уроня,
твердила:

«Я не знаю, за что ты мучаешь меня».

Он онемел.

В привычный сумрак вдруг эта буря ворвалась.

Врасплох, и некогда подумать

«Простите, я не знаю Вас. Не я надел на Вас оковы»

И вдруг спросил едва дыша: «Как Вас зовут?
Скажите, кто Вы?»

Она в ответ: «Твоя Душа».





Эдуард Асадов

Всё о жизни и успехе! > СЛОВА ЖИЗНИ

Встречаются црушник с кгбшником и спорят о том,
у кого режим секретности секретней. Црушкик
говорит:
— Мы с напарником десять лет в одном кабинете-
он не знает, чем я занимаюсь, а я, чем он.
— Ерунда, — говорит кгбшник, — я двадцать лет
один в кабинете сижу и до сих пор не знаю-чем я
занимаюсь.

good morning!!!

https://www.youtube.com/watch?v=4bB5xL577r4

good night...

https://www.youtube.com/watch?v=YW1xmwReccg

Говорят, в Израиле повсеместно открываются клубы
еврейско-еврейской дружбы. Но дружба пока идет
туго. Причина в том, что евреи разных стран, глядя
друг на друга, не верят что перед ними евреи!

Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как
с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич».
- Ну, а если тебе предложат покататься
на «Лексусе», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй «Москвич»?!

Когда была подписана Великая хартия вольностей?
Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И
сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю…
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда
был Третий крестовый поход?
- Я не знаю…
- Я давал эти задания в пятницу… Где вы были
прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра…
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо
мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь
учиться дальше?!!
- Да не знаю я… И вообще — меня это не колышит,
потому что меня просто попросили зайти сюда
батарею починить!

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и
говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно,
только у нас тут много маленьких утят. Так вот,
на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки
на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит:
идёт к ней апостол, ведёт мужика такого
страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней
наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь
таскать этого мужика за собой в качестве
наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более
страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках,
под ноги внимательно смотрит, на утят не
наступает. Через несколько дней идёт к ней
апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

— Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои
родители снова любили друг друга. И чтобы делали
это как-то поразнообразней, а то от скуки
сдохнуть можно...

Опрос жителей страны пред Новым годом:
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос
среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди
женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться
сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса... — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять «пьете водку»? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %

Что на Новый год вы будете пить — водку или
шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
— Ням — 30 %
— Хрум — 30 %
— Ам — 10 %
— А еще есть? — 30 %

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик
говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку
возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Видят два наркомана у станции метро парнишку,
который ходит с плакатом и кричит:
— Новый год — без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
— Что это он орет? Я что-то не догоняю.
— Он говорит, что до Нового года нужно всю травку
скурить.

16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?