- Сынок, а у вас в садике уже топят?

- Нет, папа, пока только в угол ставят!

Жена звонит мужу:

- Хаим, ты навигатор в машине трогал?

- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние
между Ашкелоном и Газой.

- Ну, спасибо тебе, Хаим! Я в Газе...

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их
сосед, старик дядя Саша, говорит:

- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом
занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду
слышны, делайте это как-нибудь потише!

- А как потише?

- Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они
занимаются сексом.

После первого оргазма муж кричит:

- Дядь Саша, так хорошо?

- Да!

После второго оргазма:

- И так хорошо?

- Да!

И так несколько раз.

Наконец старик нервно орёт:

- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

- Почему?

- Потому что весь дом думает, что это ты меня
траха*шь!

Выхожу я как-то с работы и подхожу к своей
машине, а под дворник просунута записка: "Оксана,
05077****".

Ну, я такой весь сразу распушился, мол, девчонка
хочет познакомиться, все дела! Но я же женат...

Короче, скомкал эту записку и выбросил куда-то
далеко.

Сел в машину и поехал домой. Приехав домой, с
грустью обнаружил мощные царапины на правых
дверях. Казанова, мля...

Мой юный друг!

Если ты собрался встречаться с девушкой, у
которой на аватарке не ее фотография, а какого-
нибудь котика, возьми с собой на свидание денег
достаточно, чтоб купить пару бутылок водки. Будь
уверен, понадобится :))

Настоящего мужчину не сломит война, боль или
тяжёлый труд!

Лишь насморк может превратить его в капризного,
беззащитного и безрукого ребёнка.

Поздравляем Natali,56 с публикацией старых и/или
тупых анекдотов

Выжимая из себя раба, постарайтесь не испачкать
окружающих!

— А почему рубль упал?
— Та на сале поскользнулся.

Morning, Morning!!!

https://www.youtube.com/watch?v=bndGBlHRKPA

GOOD NIGHT...

https://www.youtube.com/watch?v=t8j7494OH18

blues time...


https://www.youtube.com/watch?v=PJ6CG_Qq7go

Двое мужиков решили выпить, а денег нет. Тогда
один говорит:
- Вань, давай на дороге гаишников изображать!
Насобираем штрафов и выпьем.
Нацепили красные повязки. Стоят. Останавливается
машина. Они говорят:
— Вы нарушили правила. С вас штраф — десять
рублей!
Из машины выходят здоровенные парни и начинают их
бить. Потом садятся в машину и уезжают. Мужики
лежат на дороге. Один говорит:
- Вань, ты номер запомнил?
- Да. Сорок три — сорок четыре.
- А буквы?
- Буквы на ботинках не пишут.

В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
- Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять
детей, то дают шестикомнатную квартиру и на
каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц.
Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет
побочный сын. Забери его к нам, будет у нас
десять, получим льготы. Муж поехал за сыном.
Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а
там одна жена.
- А где же дети?
- А вчера все приехали, каждый забрал своего и
увез.

Старая бабка обращается к патлатому парню в
джинсах:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он отвечает:
- Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во —
вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не
на улицу Горького, а на Пешков — стрит. А, в —
четвертых, — вон у милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
- Хипуешь, клюшка?

Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка.
Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия…
Перед ним возится с игрушками маленький
медвежонок. Кубики, машинки… Вдруг медвежонок
подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку:
— Папа, папа, покажи охотника!… Папа, покажи
охотника!
Папа-медведь:
— Отстань! Медвежонок:
— Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: — Ну
ладно…
Встает с качелей, достает с полки два черепа.
Надевает один череп на правую руку. Второй на
левую. Дальше — кукольный театр:
Правый череп: «Петрович, а что, есть в вашем лесу
медведи?»
Левый: «Ну какие тут медведи…»

Старый профессор рассказывает ученикам: — За годы
своей научной деятельности я написал более 30
книг…
— О да, вы так много сделали!
— Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню,
поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там
одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и
не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх,
взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда
под задницу!

Мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из
машины и
начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и
сматывается.
Мужик глядя вслед такси ехидно говорит
— А Петрович не врет, это правда работает…

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус,
но никак не
может закинуть ногу на подножку. А сзади уже
подпирают,
подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию
на юбке и
снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и
тут нахальные
мужские руки подхватывают ее и подсаживают в
автобус. Девушка с
возмущением:
— Мужчина, как вы смеете?
— Ну, после того как вы мне два раза расстегнули
ширинку, я
подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!!

Красный конь

На заре, ранним yтром на заре
За рекой по траве
Ходит в поле красный конь
Красный конь ходит,
Ярким солнцем залитой,
Машет гривой золотой.
Мое детство - красный конь.


А в лyгах, так звенит в лyгах роса,
Только тронь. На ветрy,
Полыхает на ветрy
Красный конь. Гордо
По земле копытом бьет,
Тишинy из речки пьет.
Мое детство - красный конь.


Подойдy, протянy томy коню
Я ладонь и скажy:
- Отвези меня меня домой
Красный конь. Рядом
Ты, наверное, неспроста,
Как людская доброта.
Мое детство - красный конь.

ГРУППА " ЗЕМЛЯНЕ".