Жила-была девочка, которая ну ни чего не видела
(короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама
подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и
каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили!
Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она
проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик
пельменей! Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и
ставит перед девочкой
таз пельменей. Девочка садится за стол, двигает
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое
руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

- Женщина, а почему Вы дали такое странное имя
своему пёсику - КОЗЁЛ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать,
как все мужики оборачиваются!

Ей жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный
наряд, Но кони все скачут и скачут, А избы горят
и горят...

stuk v dver`.
-kto tam?
-otkroi,pogovorit` nado
-a skol`ko vas?
-dvoe
-nu vot i pogovorite...

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо
ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое
кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо,
идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с
заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли
куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк (нервно и зло):
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи
рожаю, что ли!?

Монолог спортивого комментатора:
-... Кафельников в упорной борьбе добыл очко
противника и теперь ему приходится, на такой
жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить
свое.

Встретились два другана, напились в "сиську".
Первый:
- Пойдём ко мне ночевать - а то тебе до дому
далеко, не дойдёшь ещё...
Второй:
- Пойдём!
Припёрлись домой, легли спать.
Утром:
- Один - ноль!
- В каком смысле?!
- А пока ты спал как убитый - я тебя в жопу
трахнул!
Короче поругались, помирились, забыли...
Через год история повторяется, но ночуют теперь
у второго друга.
Утром:
- Один - один!
- Не понял?!
- Ну, помнишь - в прошлом году, когда у тебя
ночевали, ты меня трахнул...
Так вот этой ночью я отыгрался на тебе!
- Да я же пошутил тогда....
- ??? Ну тогда один - ноль!

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна
Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о
жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно...
Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом
спрашиваете?

Донецкий паяльниковый завод получил крупный
заказ на изготовление детекторов лжи.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи
Родины.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врёшь!
- Почему?!
- Шанс не стучит дважды.

Хотите провести кампанию по борьбе со
взяточничеством?
Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в
Думе...

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто
рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства
отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства
только для того, чтобы избавиться от спама.

- Ну, Лена - ну ты даёшь!..

- Это вопрос или комплимент?

Потерялся сын начальника налоговой инспекции -
мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые
сексуальные ощущения, не обольщайтесь -
возможно, вас вызовет к себе начальник...

Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица...
Раздвигай-ка ягодицы!