Жена независимого журналиста открывает дверь
ночью и говорит мужу:
За тобой два критика в штатском.

Из обращения Президента Буша (младшего) к нации.
"У нас есть три пути ответа на террористические
акты:
- найти виновных и разбомбить,
- назначить виновных и разбомбить,
- выбрать виновных и разбомбить.
После консультаций с ФБР, ЦРУ и РУМО первый путь
признан неперспективным.
Второй - противоречит демократическим традициям
Америки.
Поэтому моим исполнительным актом назначены
выборы ответственных за террор. Для ускорения
процедуры во Флориде одновременно будет
проводиться ручной подсчет голосов..."

Приходит делегация учителей на прием к
Туркменбаши:
- Великий Сердар, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

В традиционной встрече "без галстуков" Джорджа
Буша и Владимира Путина примет участие Кондолиза
Райс без бюстгальтера.

Президент России Владимир Путин собрал своих
коллег из Центральной Азии и спрашивает их:
- Как вам удается столько лет просидеть главами
государств?
- Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками,
поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами -
Акаев работает президентом Казахстана, а я -
президентом Кыргызстана, - поделился опытом
Нурсултан Назарбаев.
- А я один раз избираюсь от правительства, а
другой раз - от оппозиции, - рассказал президент
Таджикистана Имомали Рахмонов.
Путин задумался, а потом говорит:
- Может, мне через каждые пять лет прокручивать
по телевидению выступление Бориса Ельцина о
добровольной отставке и назначении меня своим
преемником?

решили провести тэст на тупость, закрыли по
пустым комнатам представителей разных наций и
дали им только по 2 шарика от подшибника.
-через пол часа , англичанин проглотил один из
шариков, госпетолезировали
-через 2 часа фронцуз засунул оба шара в нос,
госпеталезировали.
-проходят, сутки, двое, трое. решили посматреть
как там дела у русского, заходят и видят что
русский сидит и плачит.
-комисия- что случилось?
-русский- ну понимаете, я один шарик сломал, а
другой потерял...

Поймали туземцы немца, француза и русского.
вождь:
- Сейчас проведем соревнование. Вы выбирите себе
по девушке, и займетесь с ней любовью. У кого
последнего девушка вспотеет, того съедим.
Немец выбрал с большой грудью, француз пожирнее,
а русский напился и выбрал ту что в углу скромно
стояла.
У немца вспотела за 5 мин. У француза за 15 мин.
А русский пол часа трахает, час, второй пошел...
француз вождю: - Почему русского не едят, он же
проиграл?
Тут раздается крик русского: - Наконец-то,
первая капля...
Туземцы съели француза. Руский:
- А почему не меня съели, я же проиграл.
Вождь: - Да все племя офигело когда баба
резиновая плавиться начала

- Как называют мужчину, который занимается
сексом без презерватива?

- Папа!!!

- Вот женщины, им весь труд облегчён:
автоматические стиральные машины, посудомоечные
аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает
труд мужчин?!

- Вибратор...

- Какие у тебя на сегодняшний день сбережения?

- Жену сберёг! До сих пор девственница!

- Петрович, ты девственник?

- Конечно! Бывший...

- Ты знаешь, умер наш шеф?!

- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя
спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?

- Как это - вместе с ним?!

- В некрологе написано: «Вместе с ним умер один
из самых лучших наших специалистов!».

- Ты сегодня уже завтракал?

- Нет, ни капли!

- Сыграй для меня что-нибудь волнующее.

- На рояле?

- На бирже!

- Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт,
когда же кончится эта проклятая зарплата!

Если при знакомстве с девушкой на улице вы
просите у неё её фото - значит, вам надо срочно
завязывать с инетом...

Русский человек не доверяет чужакам, за
исключением тех случаев, когда его приглашают
выпить.

Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми
молодого барана, полей его вином, отдай женщине и
она его испортит!
- Почему?
- Потому что женщины всегда портят молодых
баранов!

- Что делать, если ваш экс-бойфренд катается по
земле от боли?
- Выстрелить в него еще раз.

В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию,
солдаты жестами объясняли местным красавицам,
мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и
зовут.