Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-
старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить
и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый
день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли
к дедеушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул
свои седые брови...

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем
кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как
только увижу обнаженную женщину сразу сознание
теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем
эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит
обнаженную медсестру, у него естественно встает,
бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты
уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной,
стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры
запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали
в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!

Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу
лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в
руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать
как шумит море...
через несколько секунд он убирает ракушку от
уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и
говорит:
- как на х#й???

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10,
а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут
он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну,
думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не
выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие
судороги, и тут он выдает фразу, от которой я
ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть
не могу..."

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты
кубик-рубика во рту собираю.

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный
больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на
пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

Подошел мужчина, взвесился, за ним женщина. Он
ехидно замечает:

- А я вешу меньше, чем вы!

- Это просто мои женские прелести весят больше,
чем ваше мужское достоинство...

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?

- Тебе, вообще-то, кровь идёт...

- Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У
меня их дома 14 штук!

- Откуда?

- Сэкономил!

- Что с тобой?

- У меня паспорт украли?

- В милицию ходил?

- Ходил... Не они...

Если дух силен, а плоть слаба - то почему всегда
побеждает плоть?

Эротический фильм «Беспокойное хозяйство».

Люди испытывают такую потребность в любви, что
некоторые даже любят своих супругов.

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда
появляется потерпевшая в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает её:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места
преступления?

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.

Операционная. Стоит хирург и ассистент.
Хирург:
- Больному надо ампутировать правую ногу...
ТЮК.
- Я же сказал, ногу...
ТЮК...
- Я же сказал правую...
ТЮК!!!

Заходит новый русский в гостиницу и через
секретаршу заказывает номер:
- В номере чтоб был телек, диван, компутер,
видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит
двух потрясных телок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п....