- Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в
этом году, однако

Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов.

Cобрались француз, американец и русский и
рассказывают о том, как каждый узнает об измене
жены.
Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет
или нет, она как водится, говорит, что нет, я
называю любое мужское имя и она рассказывает все.
Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда
говорит, что нет, я говорю что не буду совсем
Давать денег и член и она обо всем рассказывает.
Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и
говорю соседке, что она бLядь, а она мне: "А вот
твоя..."

Страшный суд. После длинной вереницы грешников
остался только один - известный при жизни
адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
- А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
- Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я
требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров.
Бог (устало):
- Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад
условно, но только проваливай!

Стук в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...

Стук в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Кто это так аппеттино хрустит? Может
чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, бLя, тараканов давлю...

Спешит к песочнице девочка, такая вся
правильная, а в песочнице валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе
сдохну...

Уговаривает парень свою подружку на анальный
секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня
возбудить настолько сильно, чтобы я туда
захотела... Вот был у меня любовник, который
смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...

Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот
это?
- (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу
выглядеть потрясающе!
- Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.
Нарушителя тормозят. Машина останавливается,
оттуда выходит о-о-очень пьяная дама,
облакачивается на свой автомобиль, выплевывает
на дорогу шоколадную конфетку и обращается к
ГАИшнику:
- Ик... представляшь... с ликером попалась!

Парень заходит в лифт вместе с соседкой
-Ты чё бледная такая?
-Да кровь ходила сдавать,50руб.дали
-ха,я вот сперму сдал,мне 100 дали и не каких
неприятных ощущений....
на следующее утро опять встречаются в лифте
едущем в низ. Он с усмешкой спрашивает:
-ну чё-опять кровь сдавать?
она с плотно сжатыми губами мотает головой
-ММ

-Мама! Мама! А эту игрушку мне папа подарил?
-Ой! Если бы я на твоего папу надеялась, то и
тебя бы не было

Ревнителей культуры речи просьба пропустить


Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к
батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- Полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором.
Через пару минут возвращается, на ходу
расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит
девушка с удочкой.
Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у
вас красивая
удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
- Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой
завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у
француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!

Студент приводит к себе в общежитие девушку из
обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится
прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на
кровать.
- На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

новый супер лайнер отправляется в своё первое
плавонье. боцмоном взяли старого , заправского
боцмана. вот он ходит по лайнеру и натыкается на
официантку.
Б:-вам нравится наш лайнер ?
О:-конечно
Б:- и вы хотите продолжать работать на нем ?
О:-да.
Б:-а как вы относитесь к минету ?
О:- легко
неоткладывая в долгий ящик, заставил её делать,
но вот незадача, боцман в годах и с потенцией
проблемы.
О:- не встаёт
Б:- а он и не должен, он должен блестеть...

(анекдот из 2 слов)
ПАСИВНЫЙ НЕКРОФИЛ

"Абрам,что такое счастье?
Это жить в Советском Союзе!!!
А что такое несчастье?
Это иметь токое счастье


Шамиль KZ"

Шамиль, ты чмо!!! Ты проглядел своё счастье и
нигде, НИГДЕ его не будешь иметь!