Умер новый русский и, как ни странно, попал в
рай. На входе его встречает ангел и спрашивает:
- Та-а-ак, Иванов И.И. Это не у Вас ли была
вилла на Канарах?
- Да, была,- начинает нервничать НР,- но Вы
знаете, там все честно, законно, я со всех денег
платил налоги...
- Да, нет, не в этом дело. Просто я боюсь Вам у
нас не понравится.

- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так
с
удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень
противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает
мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста,
кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба
просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день
рождения..."

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит
вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент

Молоденькая секретарша опоздала на работу.
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы
бы вообще до работы не дошли...

Учительница:
- Неправильно!
Ася Зосимова тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовачка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был ГРУЗИН!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?
Вовачка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял
чурку и зделал из него
Буратино!"

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я
престану быть добрым, сказочным персонажем. А
если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"

Сидит компания в кафе. Вдруг одна женщина
смотря к себе в бокал говорит:
-Ой, смотрите, как интересно! Льдышка с
дырочкой!
Мужчина напротив:
-Что тут интересного! Я уже 20 лет на такой
женат!

Просыпается мужик утром в кровати смотрит на
лево - никого, смотрит на право - никого.
Поднимает одеало смотрит вниз и говорит:" Ну и
чего стоим? Кого ждем?"

Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на
ответственную должность из выпускников ВУЗа:
- Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: - О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: - О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: - Хи-хи-хи.
Владелец фирмы: - Господа, представляю вам
вашего начальника отдела. Он действительно
учился сам, а не за деньги.

Попадает Дон Жуан в Ад. Дьявол у него спрашивает:
- Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную?
- А что в страшной?
Тот показывает ему - одни "гоблины" - толстые,
прыщавые, морщинистые...
- Тебя в этой комнате привязывают к стулу и ты
должен удовлетворить каждую несколько раз.
- А в ужасной?
Видит - в комнате несколько обнаженных блондинок
с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну
тот сразу потерял голову и говорит:
- Хочу в ужасную!!!
- Уверен?
- Дааа!!!
... в ту же секунду оказывается привязанным к
стулу и слышит сверху голос...
- А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и
ни одна из них тебе не дает.

Под вечер из киностудии в морг отправили еще
четыре обезглавленных мужских трупа. Уставший
режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух
и улыбаясь каким-то своим мыслям
прошептал: "Остаться должен только один..."
... Кастинг на главную мужскую роль в
фильме "Горец возвращается" продолжался.

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни
одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть,
сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за
курей...

Ёжик пёрнул

ddffd

ddffd

Встречаются две женщины одна из 20-х годов
прошлого века,вторая современная,ну и
распрашивают одна другую о разном
современная спрашивает:-ну расскажи какие у вас
мужики там были,
О говорит женщина из 20-х:
-мужики,что надо!!!!!!!!
-нос с горбинкой,член-дубинкой,
10 палок бросят и ещё просят.
Ну соответственно такой же вопрос задаётся и
противоположной стороне,на что следует ответ:
-А у нас мужики.......
-нос-кортошкой,член-гормошкой,
палку бросят,валидол просят........