Чтобы запастись березовым соком на всю зиму,
Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

Два педика летят в самолете.Один говорит; Я так
тебя хочу!!!Второй отвечает;Да ты что!!!Тут куча
людей! ,,Да они все спят,смотри,,-говорит первый
и начинает кричать-Люди скока времени? Никто не
отвечает и они начинают трахатся. Через полчаса
стюардесса идет по салону и видит
мужчину,которого вырвало на себя.Она его
спрашивает-Что же вы не позвали меня когда вам
было плохо? Мужик и отвечает;-Я боялся тут хоть
что то сказать.Один вон спросил который час,так
его сразу трахнули в жопу...

Сидят Вовочка с отцом в кухне и хлебают щи из
кастрюли деревянными ложками. В квартиру заходит
учительница Вовочки и проходит на кухню.
Учитительница отцу: Вы папа Владимира? Отец:
Ну... да. Учительница: Ваш сын ругается матом на
уроках. Отец облизывает ложку и со всего
разамаху ломает о голову Вовочки. Вовочка
обтирая голову: Ну че, выебнулся перед соской? А
щи теперь хуем хлебать будешь?

Идут соревнавания по траханью. Коментатор:
- Вот выходит Француз - трахнул первую, втарую,
третью все, больше нет сил.
А вот и Англичанин - трахнул первую,
вторую...седьмую все, больше нет сил.
А вот и Армянин - правая трибуна, левая
трибуна...
- Мальчик, я коментатор!

Cидят в одной камере ГРУЗИН,ЕВРЕЙ и
РУССКИЙ.Грузину родственники прислали
продуктов,колбаски там,винца.Тот покушав захотел
удовлетворить свои немного другие желания.Взял
кусок колбасы и подошел к ЕВРЕЮ: - Хочешь
колбаска?! ЕВРЕЙ думает: - Сейчас я у него
колбаски возьму, поем, а потом он меня в попу. -
Нет- говорит ЕВРЕЙ-не хочу! Тот подходит к
РУССКОМУ: -Хочешь колбаска?! РУССКИЙ думает: -Ща
я колбасу сожру, сильным стану,как этому
носатому наваляю! -Давай её сюда!-сказал
РУССКИЙ. РУССКИЙ посидел поел,зашибись. Подходит
ГРУЗИН: -Колбаска кушал? -ДА! -Сильным стал? -
ДА! -Держи ЕВРЕЯ!!!!!

Приходит грузин в парикмахерскую. Видит,
что француз сидит на кресле и распоряжается:
- Постричь, побрить, хYй помыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля.
Грузин обрадовался, садится в кресло и говорит:
- Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей.
Грузин (возмущенный):
- Как так? Французу - 3 рубля, а мне 10 рублей!
Парикмахер:
- У француза хэр маленький и весь в губной
помаде,
а у тебя как у коня и весь в гавне.

Встречаются как-то две амебы! Одна другой: -
"Будь проще!"

Идет азербижанец по улице. Видит, ворона дохлая
валяется.Aзербижанец взял
ворону и стал ее #бать. Вдруг идет милиционер и,
увидев происходящее,
спрашивает :
- А что ты здесь делаешь?
Aзербижанец, не долго думая:
- Кышь пернатая, ветку нашла!

Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно.

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу,
то он с Клавой тр%хается, то с Аськой! И когда
только успевает, ведь все время за компьютером!

Она:
- Сними мою блузку и положи на столик, теперь
мой лифчи, теперь сними мою юбку, и мои трусики.
Он делает всё, что ему велят.
Она:
- Не смей больше надевать мои вещи!

Жена беременная капризничает - то не хочу, это
не буду, то, се, пятое-десятое, задолбла...
Муж: - Ну, что же ты вообще хочешь, дорогая?
Жена: - Говна собачьева хочу... :[ ]
Муж пошел, набрал говна, принеc.
Жена: - Посоли!
Муж посолил.
Жена: - Поперчи!
Муж поперчил.
Жена: - Кетчупа налей!
Муж налил кетчупа.
Жена: - Попробуй!
Муж попробовал.
Жена: - Вкусно?
Муж: - НЕТ!
Жена: - Не хочу... :)

Шел Иван-царевич по лесу. Видит - стоит избушка
на курьих ножках. Говорит Иван-царевич: Избушка-
избушка, повернись ко мне задом, к лесу передом!
А избушка му и отвечает: Может, тебе еще и
Голубую луну спеть.....

Она была девушка моей мечты,пока я не узнал
ее мечту...

Золушка говорит фее:"Крёстная, почему ты не
предупредила меня, что та замечательная
платиновая спираль, которую ты мне дала с собой
на бал, в 12 часов превратиться в тыкву?"

Что такое еврейская гимнастика? Проснуться утром
и нежно погладить свой пятый пункт.

Почему мужчины так не любят жить одни?
Потому что приходится убирать, мыть посуду,
менять постельное бельё...
И так каждый год!

Подходит медведь к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Медведь откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..