- Недавно с девушкой познакомился.

- Ну, телефон взял?

- Ага - телефон, приёмник, компьютер и телевизор
тоже!

Бог у всех один - провайдеры разные.

Штирлиц напоил кошку бензином.Кошка пробежала
десять метров и упала,-кончился бензин-,
подумал Штирлиц.

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься скажет бл*дь,
А не отдашься скажет с*ка.

ДТП, стандартная ситуация, "мерин" и "запор". за
рулём "мерена" ,как всегда, за "запором" пожилуй
мужик.
водитель мерина- ну всё мужик, ты попал, на
дом , машину, квартиру, дачу и всё остальное...
водитель запора- мужики , я в этих делах не
понимаю, дайте мобилу , я сына позову.
ВМ- а кто у тебя сын ?

ВЗ- я толком не понял , толи хозяин птицефермы,
толи ещё какойто дичи..
ВМ думает ну теперь мужик точно попал и дает ВЗ
мобилу... через 5 минут подлетает микроавтобус ,
из него вылазиют несколько шкафов и отаваривают
по полной програми водителя " мерина" вместе со
всей его свитой.
к ВЗ подходит самый здаровый , обнимает его и
говарит
--папа, ну сколько раз тебе повтарять , не
хозяин птицифермы, а командир спец
подраздиления "Беркут" ...

В вагоне скорого поезда пассажир обращается к
проводнику:
- Я попрошу принеси еще один стакан чая.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за
последние пятнадцать минут. Как можно столько
пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д - У меня сегодня родители уехали на дачу,
приезжай ко мне.
П - А что мы будем у тебя делать?
Д - Hу, выпьем бутылку вина.
П - А потом?
Д - Включим мызуку и выключим свет.
П - А дальше что делать будем?
Д - Потанцуем и ляжем в постель.
П - И что?
Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого
утра!
П - Все, намек понял. Выезжаю

Бухает компания гинекологов. После седьмой
наиболее трезвый голос:
"Господа, что это мы все о работе да о работе...
Давайте поговорим о
женщинах".

Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю
орально?
- Запомни, дорогой - за язык тебя никто не
тянул...

Счастливый конец. А сколько это,интересно,в
сантиметрах ?

На автобусной остановке стоит девушка в очень
обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень
спрашивает:
- О, боже, как это вообще возможно влезть в
такие узкие джинсы?!?!
- Ну, для начала, надо пригласить меня в
ресторан...

Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать
нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте! Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут
доктор начинает
просто жестоко трахать женщину.
Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у
вас где?- За дверью.
- Пусть войдет.Входит муж и доктор ему
объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ
хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также
испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами
попробуете!? Мы согласны!!!

Возвратилась супружеская пара после отпуска в
тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену,
а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется,
зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там
_КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась, че
делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь что случилось ?-
Посмотрел:- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же
делать???

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

Пожилой мужчина женился на молодой девушке.
Вечером идет к ней в комнату исполнять
супружеский долг.
Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на
кровати в ожидании.
Он поднимает правую руку и показывает три
пальца.
Она: что дорогой три раза?...!
Он: нет дорогая, выбирай каким...

Пришел врач домой, расположение духа- отличное,
день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а
та :
-Дорогой, у меня так болит голова...
-Милая, я как раз после душа посыпал член
анальгином, и ты можешь принять его как орально,
так и вагинально!:)

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": ставишь
свою жену в коленно-локтевое положение, сам -
сзади, крепко обхватив ее талию. Потом
наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно
так же я имею твою сестру". Затем - пробуй
удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.