Встречаются 2 депутата Гос.Думы.Один говорит
другому
-у меня 2 новости одна плохая ,а другая хорошая
-Давай начинай с плохой
-Вот пока мы сидим в Думе переживаем за судьбу
Родины,принимаем законы,так вот в это время наши
жены стали лесбиянками
-О,господи,а какая же новость хороша
-А знаешь ...ты мне так сильно стал нравиться

негр поймал золотую рыбку. она взмолилась
отпустить только выполнить 3 желания. негр
загадал.1.чтобы он стал белый.2. чтобы все
женщины сидели у него на коленях.3. чтобы он
всегда смотрел на женские прелести снизу вверх.
рыбка подумала... и превратила негра в белый
унитаз!!!

Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит
на огонь. В ногах у него лежит
огромный "мраморный" дог, по кличке Ерофеич.
Зовет барин слугу:
- Макарыч! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца!
Слуга мнется, потом,что есть силы наступает. Пес
вскакивает,бросается на слугу и начинает его
рвать, слуга орет, море крови . Барин, продолжая
сидеть и так же спокойно попивая коньячок,
говорит:
- Да, Макарыч, что-то Ерофеич тебя недолюбливает

Чем оличается женщина от комара?!
Когда комар сосет,его не надо гладить по голове!

Буратино пошел подрочить в сарай и ....сгорел

"Бублик!Бублик!!"-кричали дети, не подозревая,
что это смертельно раненный колобок.

Стук в дверь. На пороге молодой человек с
саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате!

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка,
а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со
всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

В магазине:
- Девушка, что это там, на полке, такое белое,
нежное, воздушное?
- Это йогурт.
- Йогурт?! И слово-то какое поэтическое!..
Девушка! Дайте, пожалуйста, бутылку пива и две
сушеных воблы.

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже
маленький бульдозер в корне
изменил бы положение на поле...

Из жизни.

«У подруги с её бойфрендом - как у Ромео с
Джульеттой: все родственники и с той, и с другой
стороны прямо-таки ополчились против них, ...
ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает...».

Парень с девушкой решили заняться любовью...

И вот после продолжительной прелюдии он
проникает в неё.

Парень:

- Тук-тук-тук!

Девушка:

- Ааа... кто там?

Парень:

- Это я - почтальон Печкин, принёс закваску для
вашего мальчика...

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться.

Жена вдруг ему замечает:

- Вася, а что это у тебя?

- Где?

- Да на заднице!

- А что?!

- Вася, это же там помада!!!

- А я это... понимаешь... на губе сидел...

Новинка системы образования! Изучение Илоны
Давыдовой методом английского языка

Парадокс генетики: Большинство женщин имеет
гениальных детей от мужей-идиотов.