Убитый нарк шел по улице, зашел в парк,
остановился, забил, хапнул, дальше идет.
Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет
откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло!
Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал,
пошел дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит
и опять ему в табло, еще больше удивился, встал
пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а
потом опять лошадь...
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ничего
не понимает. Тут откуда не возьмись мужик в
кепке появляется и говорит:
- Не пойму и что вас наркош все в карусели так
тянет?

Приходит домой обкурившийся подросток, держится
изо всех сил, чтобы мама не запалила. Тут
мамаша зовет сына:
- Сыночек иди кушать.
Сыночек старается держаться естественно,
проходит на кухню и начинает хлебать супчик, тут
сердобольная мамаша спрашивает:
- Сыночек, а почему ты хлебушек не кушаешь?
Сыночек подрывается, и выпучив глаза:
- Кто обкурился, я обкурился?!

Hарк сидит на детской площадке, косяк
скручивает. Детишки подхо-
дят:
- Дядь, расскажи сказочку!:
- Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так:\"Идет
бычок, шатается,
качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Hо вот
тоска кончается...\"
(затянулся хорошенько) - По-олетел, полетел,
е#$\"ый бык!!!

- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр
Сергеевич...
достает косяк, взрывает, затягивается, лечит,
выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
…затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у
дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает
пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...

- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр
Сергеевич...
достает косяк, взрывает, затягивается, лечит,
выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
…затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у
дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает
пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...

Самый простой и эффективный способ обидеть
девушку: во время минета сказать: \"не чавкай!\"

На вступительном экзамене в театральное училище
абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы,
выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся
походить на мужчину называют красиво - бизнес-
леди, а мужчину, стремящегося походить на
женщину - просто педераст...

- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь
злым, трезвым и голодным.

- Да, какая-то недетская сказка у нас
получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки
лисицы...

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На
краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть
вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и
она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну
головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Урок русского языка. Учительница объясняет
правило, по которому объединяются 2 слова в одно
и приводит пример объединения слов \"ракета\"
и \"носитель\" в \"ракетоноситель\". Для закрепления
материала просит класс привести примеры.
Отличница, у которой папа офицер, назвала
слово \"парадновыходной\". И тут руку поднимает
Вовочка:
- Марь Иванна, у меня есть даже два таких слова.
- Говори, Вовочка.
- Колебания и попрыгунчик.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести
братика. А они говорят, что нашли меня в
капусте, и пока там больше никого нет... Так я
им все презервативы ножницами проколол, пусть
ищут повнимательнее.

13-летний школьник Вовочка нашел в столе у отца
пять таблеток виагpы, которые принял внутрь.
Позднее подросток был доставлен в больницу с
ожогами ладоней 3-й степени.

Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца
деpжим??

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо
буквосочетания \"оpо\" часто использовалось
буквосочетание \"pа\". Hапpимеp, \"гоpод\" -
\"гpад\", \"воpота\" - \"вpата\"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски \"соpока\"?

Учитель:
- Дети, кто мне скажет, какая способность у
человека ценится больше всего?
С задней парты Вовочка:
- Платежеспособность!

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как
ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце
не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом
месте?