Мать ругает своего сына:
- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя
постоянно лепить снеговиков и ставить их по
всему двору. Вот и сейчас вход в гараж перекрыт!
- Мама, я не лепил никакого снеговика!
- А что же это, по-твоему, там прямо перед
гаражом?
- Это не я!
- Ой! Надо же!! Это же мы осенью забыли деда
занести в дом!!!

Жена в постели с утомленным любовником,
неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже??

Если мужчина видит в неодушевленном предмете
обнаженную женщину, значит он - художник, если
мужчина видит в обнаженной женщине
неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Вот kаk все было
- И на kой х%й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за суkа kинула? (И. Ньютон)
- Таk, с травой надо завязывать. Хуйня kаkая-то
в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, эkзотичесkая эkсkурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они
обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозиk! Нихуя себе дождичеk!
(Ной)
- Каkие нахуй раkеты! Мы чуть ли не kопьями
воюем! (С. Хусейн)
- И kаk эту хуйню доkазать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочkа! (Пифагор)
- Б%%%ь, про водkу надо думать, а в голове kаkие-
то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассkазиk! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К.
Лель)
- Сkладненьkо получается! (М. Басё)
- Кто суkин сын? Я б%я? Застрелю, суkа! (А.
Пушkин)
- Сыноk, kаk дела в шkоле? (Иван Грозный)
- Живут же б%%%ь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с заkрытыми глазами
kуда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендиkс, вот это тогда что за
хуйня? (Гиппоkрат)
- Щас ещё по стаkанчиkу пацаны и пойдем!
Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я kонечно понимаю любовь, чувства, но
почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю kоротkую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Мониkа, что ты ломаешься! Кто
узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!?
(Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой kонь! У меня все ходы записаны,
железяkа хуёва! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, kосоглазые чурkи!
(В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В
Багдаде все споkойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не таkой
хуйни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руkах и х%й балалайkа! (В. Моцарт)
- И kаk эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

- У вас тут граница?
- Да!
- И собаkи пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собаk доставали?
- Таk нигде не доставали, просто границу
сделали, где собаkи живут...

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится,
он дает мне кров -
должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится,
он дает мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным...

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и
спрашивает у мастера:
Сколько стоит подстричся?
240 рублей
- Не понял, а без миньета?

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я
сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит

Новый русский показывает автомеханику
разбитый \"мерс\":
- Да, типа жена в столб въехала...
Механик (задумчиво):
- А сколько раз?

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет,
но всеми средствами добивается этого.

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит -
стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к
нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый
галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше
дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть
ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он
тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не
пускает!

«Ху из Путин?», говорили западные бизнесмены, с
опаской вкладывая
деньги в Россию. «Хуй с Путиным», говорили наши
бизнесмены, вывозя
деньги обратно.

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни
слова, заказать ничего неможет. В ресторан
заходит русский, китаей думает: \"Что сейчас
русский закажет, то и яповторю.\"
Русский:
-Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол,
и сосисок на 15 копеек.
Китаец:
-Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол,
и соси за 15 копеек.

Женщина суетится в двух случаях: когда ищет
вокруг себя зеркало и когда находит его.

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает
его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир
насрать хочеться!

Звонок в офис, секpетаpь беpет тpубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добpый вечеp, а можно позвать к телефону
Сеpгея?
- Какого именно? У нас пять Сеpгеев.
- Ой, б..дь.... Hу тогда позовите Вадима

Две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь.
-Да
-А фотка есть?
-Вот (на фотке летучий мышь)
-Фу, какой страшный
-Зато лётчик!

Закинул дед первый раз в море невод - ничего
Закинул дед второй раз в море невод - опять
ничего
Закинул дед третий раз в море невод и вытащил
полный морской травы, покурил её и как в сказке
рыбы разговаривают и желания исполняются

- А кто ел из моей чашки, - сказал папа медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказала мама медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказал малыш медведь
и только Маша увидев говорящих медведей поняла
что с травой пора заканчивать.

Hасилyет мышка лягyшкy
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк! Мыштяк!