В медицинском институте - лекция. Профессор
вызывает к доске студентку, показывает на
стоящий рядом скелет и говорит: \"Назовите и
покажите части тела, когда скелет был
человеком\". Студентка начинает: \"Здесь был мозг,
здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки,
селезенка...\" До деликатного места доходит и
говорит: \"А здесь был пенис\". Профессор
(старенький такой) сидит,
задумавшись. \"Профессор, здесь был пенис\", -
повторяет студентка. \"Во первых: не был, -
говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это
женщина.\"

Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой
стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого
нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит
эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание,
читают: \"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч
долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю
200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику,
который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..\"

Сидят двое новых русских в кабаке и обедают,
один пьёт дорогой
коньяк и закусывает квашенной капустой, другой
ест красную икру с
разными блюдами и запивает все это русской
водкой! После чего он
обращается к корешу и говорит: \"Вот ты пьешь
такой дорогой коньяк и
закусываешь таким гавном!\"
Коришь-\"А не все равно ли чем блевать!\"

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по
математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

Малчик Девочка какой в попу разница

Теща - лучший сутенер, поскольку клиент ее
дочери всегда не прав.

Финансовый гений - это человек, который успевает
зарабатывать денег больше, чем тратит его жена.

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик,
глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу
тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком
состоянии вы наверняка промахнетесь.

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все,
что только возможно, после серьезной аварии. Весь
в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка
\"Орбит\".
Заходит доктор-обход. Оптимистично так:
-Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку
жуем?
Больной мрачно:
-При всей х#йне...(гримаса боли и 10-секундная
пауза) нам только кариеса не хватало...так бля
пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут
- Работать не будем!

ШколаюУрок в младших классах. Сидит укуренный
учитель с косяком и в перерывах между затяжками
диктует:
\"Пишите дети - рыбы плавают косяками\". Все
записали. Опять затягивается - \"Пишите дети - и
звери бегают косяками\". Все записали. Еще
затяжка - \"Птицы летают косяками\". Глубокая
затяжка, размышление - \"И люди ходят косяками\".
Маленький мальчик тянет руку - \"Павел Семенович,
а мой папа говорит, что люди ходят толпами!\".
Глубокая затяжка, задумчивый взгляд и
ответ \"Гопник твой папа!\".

Обьявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

Из записей хирурга: \"Хорошо зафиксированный
больной в анастезии не нуждается\".

Доказано медициной!
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается
лицо.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с
писей...
Доктор посмотрел и отвечает:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и
начинаем лечить сифилис.

Новости фармакологии.
Таблетки суправен: гарантированное стопроцентное
излечение и предотвращение всех венерических
заболеваний, стопроцентная контрацепция;
побочные эффекты - половое бессилие, импотенция,
половая холодность, фригидность.

Из серии- про тёщу.

Маленький мальчик плача прибегает к отцу.
-Папа, папа, меня бабушка укусила!
-Сам виноват, сколько раз повторять: не суй руки
в клетку.

сидят панки на квартире, общаются о своём о
панковском, с магнитафона , как полагается
орёт \"секс писталс\". Тут с грохотом вылетает
дверь и входит амбал, морды панкам начистил,
магнитафон в дребезги поламал а на последко
сказал:
Будьти как хипи , падлы, слушайте \"Битылз\", они
такие добрые...

Разговор 2 програмеров после пьянки
1: ну как ты после вчерашнего?
2: да как мышка
1: это как ?
2: да, ползаю по ковру и в животе что-то крутится

Плывёт по океану расскошный лайнир до отказа
набитый девушками. Вдруг посреди бела дня,
гром , молния, шторм...
Капитан сообщает всем о том что крушение не
избежно, все пасажири в панике и только одна
пожилая женьщина сидит на палубе и молится:
Боже, ну ладно я старая шлюха повидавшая выды,
но сжался над всеми осталными не в чём не
повинными, молодыми девушками..
И тут как не странно ответ с небес :
Еслебы ты знала чего мне стоило собрать всех
этих шлюх...