Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...

Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в
натуре.

Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...

Дед Афанасий присел на пенёк,
Ох и тяжолый сегодня денёк,
Птицей кружили над лесом штаны,
Вот оно подлое эхо войны

Встану рано утром,
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте.
И на первой парте
Буду разлагаться,
Чтобы препод лысый
Мог полюбоваться...

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Хорошо в лесу весной
Средь берез гулять одной
Земляники обожраться
И насрать под бузиной

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом
Матроскиным в Простоквашиною.
Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со
спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись
спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик,
девушку раздел, начинает распечатывать
презерватив и надевать его. Тут голос Кота
Матроскина с печки: \"неправильно ты Дядя Федор
презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь
надевать надо, так приятней будет!\"

Чем п#$^а отличается от женских половых органов?
Женские половые органы теплые, влажные и зовущие
к себе.
П#$%а - это хозяйка женских половых органов.

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и
пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе -
ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это -
ОЧКИ !!!

Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и,
как обычно, начинает донимать - дескать, темный
ты, комдив, и необразованный.
- Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч,
загадку. Без окон без дверей - полна горница
людей.
Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:
- Ж%па!
- Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще
одна: два конца, два кольца, посредине - гвоздик.
Василий Иваныч задумался на минутку:
- Ж%па!
- Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! -
и пошел дальше.
Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:
- Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку
загадал, попробуй отгадать: без окон, без
дверей - полна жопа огурцов.
- Василий Иваныч, фигня это какая-то!
- Вот и я думаю - фигня. А Фурманов говорит -
ножницы!

Плывет В. И. Чапаев через речку. Ему на плечо
садится ворона с косяком в клюве.
Ворона спрашивает: - \"Ты кто?\"
Чапаев говорит: - \"Я легендарный красный
командир, В. И. Чапаев.\" Ворона затянулась, (ее
при этом накрывает по полной) и дальше
спрашивает:- \"А че плывешь-то?\"
Чапаев отвечает:- \"От белых ухожу. На тот берег
плыву.\"
Ворона (еще раз затявнувшись)спрашивает:- \"А че
одной рукой гребешь?\"
Чапаев, выругавшись, отвечает:- \"Подстрелили,
белые, гады. Вот и гребу одной.\"
Ворона (затянувшись), и посмотрев Чапаеву в
глаза, сказала:- \"Пиздишь наверное... Дрочишь
наверное...\"

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего
адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с
красивыми именами.

ЛОПАТА

специально для любителей тонкого юмора:


Туркменские ученые-биологи после нескольких лет
научных исследований
сделали сенсационное открытие: у Евгения
Петросяна обнаружено чувство
юмора!!

Сидит возле куста наркоман и объедает ягоды.
Подходит к нему девочка:
- Дяденька, вы что! Это же волчьи ягоды!
- Ничего, волки себе ещё найдут.

Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом,
подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от
лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в
лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с
дефектом, сначала сам останавливался на шестом
этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на
шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь
слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк
спускается на первый этаж, стоит и
думает: \"Фигня какая, этаж что-ли перепутал?
Попробую восьмой этаж.\" Заходит в лифт, нажимает
на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет. Нарк невпонятках
спускается на 1, решил: \"Может на шестой
подняться?\" Приезжает на шестой, та же дверь,
тот же мужик.
- Вася дома?
- Вася здесь не живет!!!
- Да за@бал ты меня, мужик! Я смотрю ты до х@я
где живешь!

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его
встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я
обосрался...

Наркоман, идя мимо песочницы, раздавил машинку
сидящего там малыша. Малой орет:
- Ты мою поломал, отдавай теперь новую! Наркоман
дает ему шприц.
- Нет, моя была с колесами. Тот дает ему колеса.
- Не нужна мне твоя машинка, пойду я лучше на
травке посижу. Наркоман:
- Иди, иди. Я в твое время тоже на травке сидел