В армии построил старшина новобранцев и
говорит: \"Называем фамилию и образование\"
-(Иванов) Иванов, 9 классов.
-(Старшина) молодец.
-(Петров) Петров, ГПТУ.
-(Старшина) молодец.
-(Рабинович) Рабинович, МГУ.
-(Старшина) Чё мычишь-то, читать то хоть умеешь?

звонит Бенладан Бушу и говорит :
-слышеш мне сон преснился !
-кокой ?
-ну иду я по Нью-ёрку а везде одни
разволены,ядерные даеголовки торчат в земле
короче одни руины !
-буш - фмгня
-мне лудше приснился :
-иду я по Багдаду а везде все
застроено ,перестроено,недаскрёбы ,везде болшие
вивески надписи ....
-а что там написано ?
-А я что знаю !!! я на иврмте читат НЕ УМЕЮ!!!

Еврейский дед мороз:
- Здрааааавствуйте детииишечки, покупаааайте
подарочкии.

женщину можно т........ть в два места-голову и
туловище

ЭТОТ АНЕКДОТ НУЖНО ПОКАЗЫВАТЬ.
Посетитель подзывает официанта,-почему в котлете
волосы?
-А у нас повар однорукий.
-Какая связь?
-Идёмте, я покажу.
Заходят на кухню, там стоит здоровенный однорукий
амбал, обнажённый по пояс. Набирает в ладонь
мясной фарш, обкатывает его по своей волосатой
груди, потом суёт под-мышку, и таким образом
получается котлета. Полностью офигевший
посетитель говорит: да, такого я не видел!
Официант отвечает: -это ещё ерунда, Вы бы видели
как он перчики фарширует!!!

Презерватив SUРЕR ЕХТRА SАFЕ с шипованной
резиной - 100% гарантия.

ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!

Входит посетитель к психотерапевту. Тот
усаживает клиента, спрашивает:

- Как дела?

- Хорошо.

- А чё пришли?

- Почему мужчины в возрасте дарят молодым
любовницам дорогие подарки?

- Они платят неустойку.

- Ты уже нашёл свою половинку?

- А чего её искать?! Они обе у меня в штанах.

- Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?

- Приходит, но приносит только секонд хенд и
объедки.

- А кого это вчера отвезли в «Скорой»?

- Петю. Он жену избил...

Мужик собирается в командировку...

Жена, игриво улыбаясь:

- Будешь мне верным?

- Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий...

Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим -
ему не надо качаться. Ему надо просто постричься
наголо!

Приходит любовник к жене, заходит в квартиру
видит обовь мужа, одежда...
и говорит ей: \"твой муж же дома!\"
та отвечает: \"не волнуйся, он в интернет ушол\"

Гаи тормозит виляющую машину, из неё выходит
девушка, выплёвывает шоколадную конфету на
асфальт и говорит
:не повереш , начальник с ликёром попалась...

Слыш, Коль, а я слышал что в гибели \"Титаника\"
виноваты евреи.
Счего ты взял Вась?
Ну как с чего ? сказали что авария произошла из-
за оплошности Лоцмана и Боцмана, но главный
виновник Айсберг...

да, народ, остроумия у вас не отнять.
ЧЕГО НЕТ, ТОГО НЕ ОТНЯТЬ!!!

Приходит жена домой после спортзала и жалуется
мужу:
- У меня все мышцы болят. Но это хорошо - ведь
когда мышцы болят
- они растут!
Муж, с криком:
- Расти!!!
...пинает жену в сиськи

Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем
сидит красивая девушка.
Он у неё ломается, она выходит, колесо попинала,
лобовое стекло
протёрла -
никуда он не едет. Рядом стоит грузин и она ему
говорит:
- Почините мне машину, я Вам денег дам.
- ДЭвичка, минЭ ничего нинда, у мэня все есть!
- Но мне надо ехать, мне нечго больше Вам дать,
хотите тр@хните меня!
Он посмотрел, но вроде девчонка ничего. починил
ей машину, тр@хнул её.
Ей так понравилось! Она говорит:
- В жизни своей ничего подобного не испытывала,
поехали со мной
в Швейцарию,
я Вам денег дам сколько захотите, машину
спортивную подарю! Он говорит:
- Дэвичка, минэ жэ ничего нинада, у мэня б^я все
есть!
Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ
чем я!
- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу вы&бал,
так та ему досих пор малину из лесу таскает

сидит Брежнев в своем кабинете.. тут влетает
Карлосон.. -Брежнев: ты кто? -Карлосон? - А где
твой энгельсон?