Штирлиц пришел домой и сразу завалился на
боковую. Средняя от досады заплакала.

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый
русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с
рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на
пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР
сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со
своим рулём от Мерса и \"рулит\". Обгоняет их Мерс
по правой стороне. НР резко крутит свою баранку
вправо. Водила Мерса увидев это тоже
автоматически крутит руль вправо. Обгонявший
Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов
взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к
мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

- Знаешь, Вован, что такое настоящий сюрприз?
- Нет... Что случилось то?
- Моя новая секретарша приступила к исполнению
своих обязанностей уже беременной.
- Вот это сюрприз!

Собрались трое новых русских, от скуки не знают
чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет
виску и нажимает на курок... Череп разносит в
клочья. Второй берет пистолет, заряжает один
патрон, стреляет... Мозги разлетаются по
стенкам. Третий тоже заряжает, подносит,
нажимает на курок и последняя мысль в его
голове:
- А разве \"Макаровым\" играют в рулетку?

Идёт передача \"Что?где?когда?\".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки,сейчас будет
задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут
Вован. Два месяца назад,мой кореш
Колян занял у меня 1000$ и не отдал;
месяц назад Колян занял у меня
2500$ и не отдал; неделю назад
он занял уже 5000$ и опять не
отдал. Внимание, вопрос: кто лежит
в чёрном ящике?

В квартире Нового Русского звонок по телефону.
Трубку снимает теща. Голос из трубки:
- Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, - я по
мобильнику.
- Лена, возми трубку, тебя \"твой\" спрашивает.
- Ленка, - это я. Слушай, я тут попал в натуре -
выйти не могу. Просунь под дверь туалетную
бумагу.

Благодаря международному туризму Колян теперь
знает фразу \"Почему у тебя такой маленький
член?\" на пятнадцати языках.

Построил новый русский себе виллу, забабахал
ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще
наворотить. Придумал. Звонит в фирму:
- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю
спальню, метров так триста на сто пятьдесят,
чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки,
осьминоги и другие креветки...
Сказано - сделано. На следующий день привозят
ему матрац, устанавливают. Новый русский
подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают,
осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие
коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает
мужик - в ластах, маске,
акваланге... Новый русский ему:
- Опа! В натуре, ты кто?
- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!

Мужик пошел в гости к знакомому, а там целая
толпа наркоманов в подъезде. Зарядили шприц
каким-то черным мутным и пускают его по кругу.
Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Нy ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

Стоит девушка на дороге, голосует. Подъезжает к
ней наркоман:
(Н)- Девушка Вам куда?
(Д)- Мне нужно в аэропорт.
(Н)- Поехали.
И девушка содится сзади.Едут они час, едут два,
тут девушка невыдержала
и спрашивает:
-Слушай, когда мы приедим, мы катаемся уже два
часа, и тут наркоман испугано
поворачивается и кричит:
- Кто здесь?

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам
и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый
день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о
том, чего не понимаешь!

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг
жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А
хочешь - раком стану...
- Ты бы пивом лучше стала...

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд,
стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в
города поиграем?!

На балу мальчик лет десяти бегает и пристает к
взрослым - надоел всем да ужаса. Поручик
Ржевский хватает его за шкирку и уводит в другую
комнату. Мальчика час нет, два, три.
Присутствующие с не до умением интересуются:
- Поручик, вы дали мальчику новые игрушки?
- Нет, я научил его дрочить.

Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует,и
спрашивает его:
-Гоги ти что дрочищь...?
-Нэт,просто бистро мою...!

Двое влюблённых сношались во ржи,
Рядом комбайн стоял на межи,
Тихо завёлся, тихо пошёл.
Кто-то в буханке залупу нашёл.

Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать
не сказал.
- Так пойди, спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не
сказали.
- Вставляйте их в ан%с.
Пришел домой:
- Велел вставлять в ан%с.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
- Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в ан%с вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь. Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
Не знаете опять куда? - спросил доктор. В ж%пу!
В ж%пу !!!
- Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...