Поезд. Едут в купе молодожены (на верхних
полках) и грузин (на нижней соответственно).
Ночь. Она - Дорогой, давай заведем ребенка...
Он - Давай, а как мы его назовем?
Она - Эдиком...
Он - Идет!
Начинают заводить Эдика...
Вдруг, поезд дергается, и парочка летит вниз,
прямиком на грузина.
Грузин вскакивая - Слушь, дарагой, слезь, а,
жена свой забэри... Смотри на пижаму, смахивает
рукой... - И ЭДИКА СВОЕГО, ТОЖЭ ЗАБЭРИ!!

Приходит зять к теще, а она ему - борщ,
вареники, пирожки, самогонки..
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает
вареник коту. Кот бумсь,
упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-
ого этажа..
Котик встает и:
- YESS!!!

детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две:
одну еште, а другую для судмед экспертизы.

Мужчина сидит в коpидоpе пеpед классом и ждет
свою дочь.
- Вы ждете pебенка ? - спpашивает пpоходящая
мимо учительница.
- Heт, я проста за диетой не слежу. (толстый)

Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на
ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: \"Господа, не
упустите свой шанс\"...

Каждый день берешь ты в рот,
водишь нежно взад- вперед, рот в оргазме
полыхает, жидклсть белая течет.
Правда, классная находка,я твоя зубная щетка!!!

Жена каждый месяц откладывала денежку на
телевизор, а муж ее не заметно тоскал эту
денежку. Ну, пришел день когда надо было ехать,
покупать телевизор. Жена уехала. Beчeрoм муж
приходит с работы и первый вопрос естественно:
- Ну, купила?!
Тут жена снимает с себя трусики, становится
перед ним в позу рака и говорит:
- Boт тебе широкоэкранный, двухканальный и раз в
месяц цветной!!!!

— Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе
поменьше.
— Почему?!
— А сегодня ваша очередь нести меня домой.


— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут!

В трамвае в час пик. Девушка:
— Мужчина, отодвиньтесь от меня!!!
— Девушка, успокойтесь, это не то, что вы
думаете! Я сегодня зарплату получил, это деньги,
свернутые у меня в кармане...
Проехали еще несколько остановок. Девушка:
— Молодой человек, вам что, прибавили зарплату?

а знаете ли вы, что...



...Если на пол упала ложка — придет гость. Если
ложка была для обуви — гость придет пьяный, как
сапожник.

...Без экзаменов принимают только в институт
Склифософского

— Рабинович, вы умеете играть на фортепиано?
— К сожалению, нет.
— А ваш брат?
— Да.
— Что “да”?
— Тоже не умеет!



Два наркомана идут по улице. Один из них
покупает в ларьке курицу-гриль. Другой
спрашивает:
— Это что, курица?
— Нет, это хавается!

— Ребята, у меня сегодня свидание!
— С кем, с резиновой куклой?
— Нет, с настоящей девушкой.
— А че, с куклой поссорился?


Приходит Вовочка домой. Отец:
— Что сегодня получил?
— Да двойку за курение.
— Опять двойку?
— Но за этот предмет больше двойки никому еще не
ставили.
— Никаких “но”, доставай зажигалку, будем
тренироваться.

объява
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина
приедет к директору школы и выслушает жалобу на
клиента.

Мужик в секс-шопе:
— Покажите мне эту куклу...
— Пожалуйста...
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог??? Не подходит...

Желанья мои просты: Пить виски, есть сосиски, и
спать с Жанной Фриске.

вапросище
Если сварить русалку, какой бульон получится —
рыбный или мясной?


Будь экономным. Отключился сам — отключи
мобильник.

Новый русский ложится спать со своей женой, та
уже задремала.
Новый русский: \"Дорогая, сделай мне миНЕТ!\"
Жена: \"Чего у меня нет?!...\"
Новый русский: \"Да все, все у тебя есть, спи...\"

- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
- Эх! Любо, братцы, любо - любо, братцы, жить...

- Санек, вставай!!!!
- Какой \"вставай\", сегодня выходной...
- Какой выходной, мы же негры...

Если ты наклонился и увидел у себя четыре яйца,
то не возрадуйся, что у тебя два члена, а
оглянись и убедись, не имеет ли кто тебя.