Фея сказала супругам: \"Вы были прекрасной парой
в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно
желание каждого из вас\". Сказала жена: \"Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым
мужем\". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И
тут сказал 50-летний муж: \"Конечно, это очень
романтично, но такая возможность выпадает раз в
жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет\". Взмахнула фея
своей волшебной палочкой и... превратился муж в
80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь
женщины.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!

Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она
курит.
- Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может
поженимся?
- Да кому мы с тобой уже нужны? – говорит она с
грустной улыбкой.

Женская логика:
- Женщина, поясните суду, по какой причине вы
подали заявление на развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое
достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности
или исполнял их не регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые
вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на
развод.
- Да надоел он мне, господи!

Встречаються двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в
газете: \"Оказываю секс-услуги. Дешево!\"
- Ну и как?!
- Оказывает, блин!!!

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха.
Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами
по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом
спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О
свиной отбивной, или о рагу из кролика?

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для
сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу
этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному
пути.... Привези мне, батюшка, цветочек
аленький...

Приходит муж домой, и говорит:
\"Жена, быстро собрала вещи, и , давай!!! Вы%
бывай из дома!!!\"
она:
\"Муж, ты чего, я же хорошая, все умею делать,
кушать готовлю, убираю...\"
\"Ты дура!!! На калькуляторе считать не
умеешь!!!\"
\"Прости, дай мне неделю, научусь считать на
калькуляторе, только не выгоняй!!!\"
Прошла неделя, муж проверил, как жена научилась
считать дроби, проценты, вроде все нормально...
Через некоторое время опять приходит муж, злой,
как собака:
\"Жена, быстро собрала вещи, и , давай!!! Вы%
бывай из дома!!!\"
она:
\"Ну ты чего? Я же научилась считать на
калькуляторе...\"
\"Ты тупая!!! Французских книжек не читаешь!!!\"
\"Прости, только не гони!!!! Дай мне две недели,
выучу французский язык, перечитаю все
французские книги...\"
Проходит неделя и шесть дней, муж приходит
домой, жена его встречает на пороге и говорит:
\"Быстренько, собрал вещи, и, давай, вы%бывай из
дома!!!\"
он:
\"Ты чего, совсем нюх потеряла?\"
она:
\"Я тут в одной французской книге прочитала, что
средняя длина члена у мужчины 15 см! Или до%
бывай, иливы%бывай!!!\"

Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу
своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не
погладит.
- Да я боюсь, что вообще не даст.

Возвращается муж с работы и говорит жен:
-Дорогая, я купил себе новую расчёску :-)!!!!!
-??????? Ах ты расточитель! Совсем не экономишь
деньги и мне ни чего не покупаешь.....
-Но на моей старой, сломался зубчик.....
-Ага!!! И из-за одного зубчика нужно было
тратиться на новую расчёску? Подлец...
-Но это был последний зубчик....

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему,
ты со временем становишься всё менее нежной и
ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в
кровати, постель разобрана, и жена как-то
странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под
кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под
кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и
заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В
шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент
незаметным движением оглядывается и берёт
деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он
спрятался??!!!

Один философ решил заказать торт на день
рождения своей жены. И придумал такую
надпись: \"Ты вовсе не стареешь, ты просто
становишься лучше\". Пришёл он в кондитерскую и
говорит:
-Сделайте мне торт с надписью!
-Как писать?
-Напишите \"Ты вовсе не стареешь\" сверху, а \"ты
просто становишься лучше\" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на
стол торт, открывает коробку, и... все видят
надпись:
\"Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто
становишься лучше снизу!\"

Едит , значит, Илья Муромец в чистом поле,
глядь: на всречу ему толпа народу мужиков идет,
и один из них глаголет: \"Илья, давай яйцами
биться!\" Удивился Илья такой странной просьбе,но
виду не подал, схватил в обе руки по своему
пудовому и пошел направо и налево дубасить.
Через десять минут, когда все было кончено и
Илья собрался было уже уезжать, тотже мужик
приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами,
прохрипел : \"Христос воскрес, Ильюшенька!\"

Жили муж и жена.Муж-алкоголик.Однажды жена
говорит мужу:\"еще раз напьешься,выгоню из
дома\".На следующий день муж пошел и
напился.Сидит с другом в пивной и говорит:\"вчера
жена сказала мне,что если я напьюсь,то она меня
выгонит из дома!Что мне делать?\"
Друг:\"а ты притворись,что читаешь книжку,когда
жена пидет.Муж так и сделал.Приходит жена домой
с работы.
Жена:\"ты что делаешь?\"
Муж:\"ты что не видишь,книжку читаю!\"
Жена:\"придурок,закрой чемодан и ложись спать!!!\"

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща
умирает, счет идет буквально на секунды, вот я
второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно
не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки,
наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то
расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-
пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз
извините. Не обижайтесь...

Мужчина получил за работу два билета в
санаторий,один он дал жене а другой
любовнице.Жена и любовница поехали в этот
санаторий и когда приехали,муж спрашивает жену
глядя на фотографию любовницы:А кто это такая?
Жена отвечает:да там в санатории девушка лёгкого
поведения,со всеми уже переспала.Затем он пошёл
к любовнице и спрашивает глядя на фотографию
жены:А это кто такая,Любовница отвечает:Ну это
просто хорошая и честная женщина,с мужем
приехала с мужем и уехала. =)

Две подруги разговаривают, одна говорит другой:
-А знаешь какая моя самая любимая фраза из трех
слов, которую говорит мне мой муж?
-\"Я тебя люблю\"?
-Нет, \"Оставь, я помою\".