На заработанные от сдачи макулатуры деньги,
пионеры покупали проституток и отпускали их на
волю.

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает:
\"Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых
- и так весело...\"

- Что бы вы могли сказать женщине, которая
осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Водка \"Машина времени\". Выпил - и уже завтра.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы
сводить даму в театр так, чтобы чувство
благодарности у нее осталось, а желание сходить
еще раз - нет.

Новые тарифы от МТС. Тариф \"Деревенский\":
абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега
навоза!

День рождения Буратино справил классно!
С березовым соком и матрешками...

В связи с тем, что католическим священникам
нельзя иметь своих детей - они с удовольствием
имеют чужих...

В связи с участившимися катастрофами принято
решение переименовать самолёты «Як» в «ХуЯк».

Жизнь каждого человека могла бы стать основой
увлекательного романа, если бы не одинаковое
начало, стандартные интриги и банальный конец.

Жена мужа хоронит, и рыдает, аж заливается. Поп,
утешая её, заводит с ней разговор о вечном.
Когда она утешается немного, он её спрашивает:
- А вы помните его последние слова перед
смертью?
- Конечно! Он сказал: \"Дура, ты из этого ружья
даже в стену сарая не попадёшь!\"

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе
придется перестать
выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я
со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения!

Мужик приходит к психологу. - Доктор, на меня в
последнее
время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал
и говорит: - А вы придите домой и конкретно на
нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит
так, жена!
Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем
в кабак,
нажремся и будем там девок трахать, а когда я
вернусь чтобы
ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет
ботинки с
ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по
руке: -
Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один
раз, другой, третий, шестой… Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет
пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена
просыпается и идет его искать в туалет. Видит,
как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…
вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

Едет шофер из командировки, видит - цыганка
голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не
посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе
погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет -
узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет.
Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к
соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает,
собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать,
что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и
говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от
такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!

Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от
любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего
не произошло - значит, еда отравлена, топор
наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Получил такую смс-ку от jeni:
-сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины
без мозгов и с маленьким членом...перезвони я
волнуюсь.

- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер
проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою
чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле
ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на
кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с
каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....

– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось
впечатление, что этого мужчину голыми руками не
возьмешь!
– Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми
ногами…