В одном отеле живут испанец и шведка,
вечером испанец с бутылкой вина
стучиться в номер к шведке:
-Кто там?
-Хосе Луис Сан Мартин
-Заходите,только по одному

Трезвому летать приятно ...Но непривычно!

Ум без любви опасен, любовь без ума - не
лучше...

Хороший модем должен качать пиво

Хорошо зафиксированный больной в наркозе не
нуждается

Чем толще наши морды, чем теснее наши ряды

Эх раз, еще раз, еще много много раз... Too many
oрen files

— Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув
в ствол пистолета.
…

Я подумал...мне понравилось, и я подумал еще...

8-е чудо светa - минутa молчaния Жириновского.

Белые тапки - эмблема печали...

В деревне людоедов: \"Нa первое-второе
рaссчитaйсь!\"

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка
выходит легко, а винегрет красиво.

Вокруг женского мoнастыря воют волки. Им
страшно...

решили две подруги девичник устроить. одна
говорит:- Я посчитала, нам нужно позвать 32
мужика. -Ты что, что мы вдвоем с ними будем
делать? -Половина не придет. еще половина сразу
напьется, еще 4 импотентами окажутся. -Ну, а 4-
ро -то нам зачем?- А вдруг нам по второму разу
захочется?

Новый Орлеан затоплен,
АльКАида захватила целый город в Ираке
Россия вдесятером выстояла против Португалии
Шарапова всех мочит
Юля-геть!
(Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и
лихорадочно шепчет: Прет! Прет!! Прет!!!)

Брак - союз двух людей для совместного
преодоления проблем, которых бы у них не было,
не будь этого союза.

Из рецептов семейного благополучия.
Если ваша жена кажется вам непривлекательной -
съездите на пару дней в
Германию, \"полюбуйтесь\" на немок. После этого вы
заново влюбитесь в свою
жену.

Зная цену себе и словам,
Красно девицы с тактом разумным
На нескромный вопрос: \"Сколько вам?\"
Называют не возраст, а суммы.

В тире отрабатывается стрельба лежа. Команда:
- Девушки ложатся, юноши приготовились!
Под дружный смех юношей девушки стрелять
отказались...

Муж застает жену с любовником.
- Молодой человек, а у вас есть справка, сто вы
СПИДОМ не болеете?
- Да, вот она!
- Можете ее выкинуть!!!

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный
мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в
восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-
скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

Пап, расскажи сказку, только не эту короткую -
\"Пошел на ху%, придурок!\"

Купили как-то суровым сибирским лесорубам
японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать.
Завели ее, подсунули ей деревце. \"Вжик\" -
сказала японская пила. \"Хех\" - сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще. \"Вж-ж-жик!\" -
сказала пила. \"Хех\" - сказали лесорубы.
Подсунули ей толстеннейший кедр. \"ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-
ЖИК!!!\"
- сказала пила. \"Хех\" - сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
\"КРЯК!\" - сказала пила. \"То-то же!!!\" - сказали
суровые сибирские лесорубы!

В бригаду лесорубов на работу устраивается
новенький. Невзрачный такой, хлипкий мужичонка.
Суровые сибирские лесорубы посмеиваются, и дают
ему делянку. Проходит первый его рабочий день,
идут туда....
И видят, что на огромной площади не осталось ни
одного дерева - все, как косой скошены, лишь
пеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо
офигевают и спрашивают:
- Мужик! Ты где раньше работал???
- В Сахаре!
- Так там же - пустыня, леса нет!!!
- И здесь не будет...

А в следующем году на Евровидение от России
решили послать... баллистическую ракету...

- В России слабых и некрасивых мальчиков
сбрасывают в шоу-бизнес!

- Самый продолжительный секс зафиксирован между
гражданином Кукуевым и коробкой передач от его
автомобиля ВАЗ-2105.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят.
Потому что на десять девчонок
По статистике:3 голубых, 2 алкоголика, 3
разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он
женат.

Eврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно:
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь!