Чтобы женщина любила , её нужно е...ать. Но
женщина любит ушами. Вот и иприходитсься е...ать
ей мозги...

Количество красивых девушек на улице обратно
пропорционально количеству дней до свадьбы...

Остроумен тот, кто шутит со вкусом.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и
застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая
корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у
тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь
отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь
понять, что я разговариваю с козой!

Для девушки не трудно заводить себе новых
сексуальных партнёров...

Трудно заводить одного и того же.

Заходит Пугачева в туалет,а там огромный грузин
говорит ей-\"Падэржи мой члэн,пока я буду
писать,а я тебе 1000000 баксов дам.\" \"За 1000000
баксов?\" Подержала. К вечеру у нее зачесались
руки,покрылись зеленой шелухой.Пошла она к
знахарке,а та ей говорит-\"Знаю я твою беду.Могу
помочь,это не проблема.Там-то там-то есть
речка,опусти туда руки,подержи,пополоскай и все
пройдет.\"Приехала Пугачева к речке,опустила туда
руки,а на берегу сидят два нарика и один другому
говорит-\"Смотри,на том берегу Пугачева руки
моет.\" Второй ему-\"Ты,ну че тебя так вставляет-
то тебе Киркоров жопу моет, то Шура рот
полоскает,а теперь вот Пугачева руки моет?!\"

Застал отец дочь с вибратором.\"Что это?!\" Дочь-
\"Папа,я такая страшная,что никого не могу себе
найти,приходиться обходится этим
другом.\" \"Ну,что уж.Ничего не поделаешь.\"-сказал
отец. На следующий день дочь приходит домой с
работы и видит-сидит за накрытым столом отец с
рюмкой,а перед ним вибратор.\"В чем дело,папа?\"-
спрашивает дочь. \"Да вот,решил с зятем
познакомиться\"-отвечает отец.

Наконец-то пришла Свобода,и он пукнул.

Наконец-то пришла Свобода,и он пукнул.

Он не хотел идти в детский сад.И тогда мать
сказала,что сыну не сносить головы,если он не
пойдёт.Смотрите на видео новый леденящий кровь
ужастик \"В садик без головы\"!!!

Я в возросте.из половых органов остались одни
глаза!!!

- Что может быть противнее, откусывая яблоко,
увидеть там червяка?
- Откусить яблоко и увидеть там полчервяка!

Я так люблю стук женских каблучков...
За своей спиной, в постели, друг об друга.

Чтобы женщина вас любила, ее нужно еб.. ь. Но
женщина любит ушами.
Вот и приходится еб.. ь мозги.

Путь к сердцу мужчины лежит не через его
желудок, а через другие органы женщины

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему
подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня
зовут Маша...
- А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя
зовут?

Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на
котором написано \"Вино\".
Сын спрашивает у отца:
- Папа, папа, а что это такое?
- А это, сынок, Высший Институт Народного
Образования.
- Папа, а что это за люди?
- Это, сынок, студенты.
- А почему у них у всех трясутся руки?
- А просто у них сегодня экзамены.

И была ночь. И было всем хорошо. И был день. И
было всем хорошо. И была ночь. И было всем
хорошо. И был день. И было всем хорошо. И была
ночь. И было всем хорошо. И настал новый день. И
было всем плохо. Ибо это был понедельник.

Я бегу, бегу по полю
В магазин за алкоголем
Впереди бегут ребята,
У них тоже ведь зарплата!
Я бегу, а ноги вязнут
Все в снегу по пояс грязном
Все напрасно, все напрасно,
Всем не хватит, это ясно!

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и
касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх
поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после
разглядывания и потрагивания говорит:
- Что это за болезнь я не знаю, но кажется она
заразная...